Puteti sa-m spuneti un banc bun? Please! Mi-a pierit chefu'! merci:*

Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "Sugi pe...".

Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vada toata lumea!

Sotul pleaca la mare in concediu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P. S.: Vai, daca ai sti ce cald e aici!"

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic.
Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Tariceanu ii spune blondei: - Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda ii raspunde: - Sunt o blonda de lux si lucrez cu 300 Euro/ora.
Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 200 Euro/ora
In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o pe**a
sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!

Un cetatean taia lemne, iar cand lovea cu toporul zicea: "La naiba ca nu l-am nimerit".
La un moment dat pe langa el trece un preot care il aude si ii spune: "Mai omule, nu mai zi asa ca o sa se intunece ceru si Dumnezeu o sa te trasneasca cu un trasnet", apoi pleca.
Cetateanul nu-l lua in seama si continua sa zica: "La naiba ca nu l-am nimerit".
Nu dupa mult timp ceru se intuneca si un trasnet il loveste pe preot. Dintr-o data in cer se auzi o voce puternica: "La naiba ca nu l-am nimerit"

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son c*r numai basici!

Un popa dupa ce a vazut ce poate un pc s-a gindit sa-si usureze munca asa ca si-a adunat enoriasii
-baieti trebuie sa stringem bani pentru un pc
si-a tras popa un pc de moare lumea, a bagat pe el toate slujbele si bineinteles un program care stabilea pedepse in functie de gravitatea pacatului
dupa ceva timp apare o tipa coool
-parinte am pacatuit
ce pacat?
-preacurvie
-cind?
-acum 5 zile
butoneaza popa pc baga pacatul baga data si ii spune tipei
-grav 25 matanii 25 rugaciuni
dupa 2 zile apare tipa iar
-parinte iar am comis pacatul
-cind
-acum 2 zile
baga popa datele si ii spune
-50 matanii 50 rugaciuni
a doua zi vine tipa iar
parinte iar am comis-o
-cind
-acum 2 ore
baga popa datele se uita si zice
stii ceva fata tatii du-te si mai ia si-o m---e ca mie imi da cu virgula

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent
pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un
maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si ai sa vezi singur?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare,
privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a
impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS! LE-AI PUS INVERS!

O blonda la cina impreuna cu sotul : " Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde. am ras de era sa cad din pat

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui sătu că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' peînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed…. raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta, nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.

Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed! dupa care ii trage o mama de bataie.

Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.

Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:

- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani.
La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom’le de-aici…. e imposibil…
- Nu serios…
- Hai dom’le lasa-ma in pace…traim in America si asa ceva e imposibil…
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" …
- Extraordinar…e incredibil…tare mandru trebuie sa fie stapanul lui…

On om se duce la doctor si doctorul ii spune sa se spele imprealabil si el spune:daca nu are imprealabil poate sa se spele in lighean

Sotul se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta lui
- Asta pentru ce a fost nevasta?
- Ce-i cu numele asta Laura Jonson scris pe biletul asta?
- A... E un cal pe care am pariat la curse.
A doua zi, se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap decat cea de ieri.
- Asta pentru ce a fost nevasta?
- Te-a sunat calul!