Care e asemănarea dintre un emo şi maioneză? Dacă nu îi baţi bine se taie.
- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun. - De ce? - Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! - Cummm?! Mananci ceasca cu totul? - Nu, toarta o las! - Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu? Politistul super excitat: - Sefuuuu' am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: - "Sa se dezbrace doamnele!". Dupa cateva minute, din nou: - "Si domnii sa se dezbrace!" Imediat aceeasi voce a strigat: -"Si acum la lucru!" - Si?! - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!
Intr-un parc, din boscheti: - Te iubesc. - Si eu. - Te vreau! - Si eu. - Ma cheama Gica! - Si pe mine...
Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere: - Un whisky si o femeie! - Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul. - Fii serios, doar nu sunt homsexual. Dupa o saptamana: - Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy. - Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul. - Fii serios, doar nu-s homosexual! Dupa inca o saptamana: - Un whisky si o femeie! - Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John. - Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual. - Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap. - De ce? - In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru. - Inca alti patru? - Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
De ce o blonda insarcinata bea bere neagra? Raspuns:Ca sa iasa copii bruneti! Dar de ce o blonda bea 2 beri negre? Raspuns...Are gemeni si totusi de ce bea bere neagra o bloda? raspuns. Vrea sa afle ce se afla in mintea unei brunete.
Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: - Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! - Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit. - Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna! - Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs? - Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!
Doua prietene stau de vorba la birou… - Nu mai stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat. - Ah, nicio problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. - Serios? - Da. A doua zi, la birou,prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare.- Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}. - Extraordinar, ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect, doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta.
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba: - Dar ce s-a intamplat? - Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$. - Condoleantele mele. - Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$. - Imi pare rau, domnule, foarte rau. - Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$. - Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp. - Si luna asta nu mai pica nimic, nimic... fir-ar sa fie.
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
Mami, uite Alinuta a intrat azi la medicina! Bun! Si ce face acolo, ce invata? Pai ce sa faca, sta linistita intr-un borcan!
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva. - Si ce scria? - Impinge. 
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Nu stiu daca o sa ti se para cel mai "tare", dar uite:
Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi începe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea poliţistul şi acţiunea se repetă de mai multe ori, pînă cînd în spatele poliţistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrînă îl întreabă pe poliţist:
- Domnule poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă?
La care poliţistul indignat răspunde:
-Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că cîştig?
Răspunde
În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.
Un canibal se muta la oras iar dupa ce vine maicasa in vizita si in timp ce manca zice nu pre imi plac vecini tai atunci manca legume.
Stiu eu Unu
E preferatu Meu
Deci:
3 politisti 1 sef si 2 gardieni faceau un pazel
Vin peste 2 ani si intra intr-un Bar!
Si vine Barmanu si Zice: bunaziua
vas putea servi cu ceva?
sefu
a As vrea O bere sa sarbatorim!
Si intreaba Barmanu: dar ce sarbatoriti de sunteti asa fericitii
Sefu: pai am terminat un puzzle
Barmanu:si ce-i asa mare bucurie?
sefu: pai pe cuti scria 3-4 ani Si l-am terminat in 2
)))
La o Conversatie de presa plictisitoare, toata lumea abia ca adormise cand se trezeste un betiv sa zica celui care spunea vorbele:Sa ma pupi in fund! Omul:Afara...si betivu:NUUU, aici de fata cu toata lumea
- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba romana catre elevul Ionescu, cand fac cu degetul asa inseamna ca vii la tabla.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu cand dau din cap inseamna ca nu vin.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
