"100 de negri in desert. Dau peste o sticla. Cand o destupa, iese un duh, care le zice:
- Acum, ca m-ati eliberat, va voi indeplini la fiecare cate o dorinta.
Negri se aliniaza, duhul il intreaba pe primul:
- Ce-ti doresti?
- Sa ma faci alb.
Duhul sufla peste el si il face alb.
Duhul catre al doilea:
- Tu ce-ti doresti?
- Sa ma faci alb.
Si tot asa pana la al 99-lea negru.
Al 100-lea negru se tavalea pe jos de ras.
Ceilalti il intreaba:
- De ce razi de noi? Lasa ca-ti vine si tie randul si apoi o sa vezi ce mai radem noi de tine...
Venind randul celui de-al 100-lea negru, duhul il intreaba:
- Tu ce-ti doresti?
- Sa-i faci pe toti negri."
"- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca este vineri!"
"Intr-un salon, patru nebuni joaca carti, iar altul sta asezat pe dulap. Doctorul il vede si ii intreaba pe ceilalti:
- Ce face acolo?
- E nebun. Crede ca e lampa!
- Da? Ei tu, coboara de acolo!
- Ce faceti? il intreaba ceilalti pe doctor. Nu va dati seama ca fara lumina nu putem juca?"
"Era un nebun asezat pe o banca, si radea cu pofta.
Trece un domn si il intreaba:
- De ce razi?
- I-am facut o gluma soferului de autobuz. Am platit biletul, dar nu am urcat!"
"Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci ma? De ce dai din maini asa, disperat?
- Dau mustele astea la o parte!
- Si de ce le dai spre mine?"
"-Daca mi-as putea pune o dorinta mi-as dori ca oamenii saraci sa nu mai fie saraci.
-Ce generos din partea ta.
-M-am saturat sa-mi tot ceara mancare cand mananc!"
"- Pluralul de la sticla?
- Cioburi!"
"Mama: Ai mai pus pestisorului apa in acvariu?
Copilul: Nu.
Mama: De ce?
Copilul: Pentru ca nu a terminat inca apa pe care i-am pus-o luna trecuta."
"Un pui de arici se pierde intr-o seara prin gradina. Trist, se plimba de colo-colo, dupa care se ciocneste de un cactus si zice plin de speranta:
- Mama, tu esti?"
"O bruneta mergea pe un drum de tara si gaseste lampa cu duhul in ea. Iese duhul:
-Ai trei dorinte dar la fiecare dorinta blondele din lume vor avea dublu!
-Vreau o casa mare si un barbat ideal!
-Acum le ai dar toate blondele din lume au cate doua case si cate doi barbati.
-Stii ce, duhule? Vezi batul de colo? Ia-l si bate-ma cu el pana devin pe jumatate moarta."
"Niste naufragiati, printre care si Bula pescuiesc pestisorul de aur.
-Am sa va indeplinesc fiecaruia cate o dorinta.
Fiecare cere sa mearga acasa si toti dispar pe rand. Ramane Bula:
-Au plecat toti...
Ma simt cam singur acum. Ia adu-i inapoi pe toti!"
"-Doctore, sotul meu crede ca sunt nebuna.
-De ce?
-Pentru ca-mi plac briosele cu ciocolata.
-Pai si mie imi plac briosele cu ciocolata.
-Perfect! Trebuie sa imi vedeti colectia. Le am cu sutele."
"Oamenii de stiinta britanici in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul!"
"Un barbat isi insoteste nevasta la psihiatru:
- Domnule doctor, inchipuiti-va ca sotia mea se crede antena TV!
- Mda, e si foarte palida, observa medicul.
- Tocmai pentru asta am venit! Poate faceti ceva ca sa inceapa sa capteze in sfarsit si imagini color."
Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman!
Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm. cameră nouă, hm... pat nou, hm. curvă nouă. Salut, Gheorghe!
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Buna
I-am dat azi neveste-mii 100 de lei si i-am spus sa iasa diseara si sa nu se intoarca pana cand nu se termina fotbalul.
- Dar nici nu trebuia atat de mult...imi zise ea, razand.
- Lasa, zic, o sa ai nevoie...Campionatul dureaza cinci saptamani
)))))
)))))
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa vi se faca foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
- Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
- Ma, mie mi s-a facut foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua ce ramane o mai diluam, o mai "lungim" si terminam noi gardul.
Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
- Acum ce facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o...
- Ma fratilor, las' pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
- Sefu', ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca bietul cal.
- Dom'le, ce ai facut, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta...
- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mama lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi si 4 grinzi...)))))))))))))
Am incercat si eu.
O zi frumoasa sa ai
Răspunde
Doamna? stiti ca sotul dumneavoastra va inseala? Binenteles ca stiu! Stiu cu cine, unde si cand, dar....nu.mi dau seama cu ce?
Un condamnat la moarte este dus spre eșafod. Într e timp, popa îi citește din carte. Călăul îl pune ștreangul la gât și popa oprește un moment execuția și îl întreabă pe executat dacă mai are vreo dorință sau vreo întrebare…
Ăla, calm, se uită la călău și îl întreabă: "- Auzi, ce zi e azi?" Călăul, nedumerit de asemenea întrebare banală într-un moment atât de capital pentru condamnat, îi răspunde contrariat: "- Păi… e Luni". La care condamnatul dă din cap și zâmbește cinic, spunând: "- ‘ai să îmi bag **** ce început de săptămână pot să am!"...
Unul a fost odata atat de beat, ca a luat dusul in mana si i-a spus :,, Nu mai plange".
Buna!
Uite 3 bancuri:
1.Stiti care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping pong?
Doua grame!
2.- Cand cer baietii mana fetelor?
- Cand s-au saturat de-a lor.
3.-Stii bancul ala cu iepurele in baie?
-Nu!
-Nici eu, ca usa era inchisa.
O zi faina. 
Nu stii ce zi este azi!
Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului său:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
- Cum să nu ştiu? o întrebă el indignat. Cum crezi ca aş fi putut uita? După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru. La ora 10 dimineaţa, sună cineva la uşă. Femeia deschise şi primi o cutie plină cu trandafiri roşii. La prânz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livră o rochie creată de un designer renumit. Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia!, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
Un copil tragea o sfoara dupa el. Mai lunga. Vine un trecator la el si-l intreaba:'de ce tragi sfoara aia dupa tine?'
Copilul ii raspunde:'pai daca o imping se indoaie!"
1 Cum se numeste femeia care stie mereu unde se afla sotul ei? VADUVA
2 un autobuz pornea din statie, iar o femeie striga alergand dupa el:
-Stop intarzii la serviciu
Autobuzul opreste femeia se urca si spune:
-Huh bine ca am ajuns biletele la control.
Daca primesc funda sa-mi spui care banc e mai tare plus ca am sa-ti mai spun daca-mi dai funda.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
