Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
- Domnişoară, încă nu ţi-ai pierdut virginitatea?
- De ce întrebi, ai găsit-o?
Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă! Arătam aşa, ca tine!
Un tată îşi interoghează viitorul ginere:
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ!
- Bine! Să auzim prima ofertă...
ai aveţi cartea "Secretul îmbogăţirii rapide"? întreabă un client la o librărie.
- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.
- Draga mea, mă iubeşti?
- Sigur ca da.
- Şi, dacă te-am înşelat, mă ierţi?
- Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul.
Cum se numeşte nevasta taurului?
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.
- Tati, tati. ce inseamna "Champions League"?
- Nu stiu fiule, noi tinem cu Dinamo!
-Iubito, in seara asta mancam in oras!
-Cu ce ocazie, ai gasit servici?
-Nu, am pierdut casa la poker!
- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el:
- Țeai.
Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?
- Țiai
O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul:
-D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura
de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei.
Felicitari.Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul:
- Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de
conducere!
Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama.Intotdeauna vb prostii cand e beat.
Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei. Fratele soferului(din portbagaj):
-Hai bre, am trecut granita sau nu?
Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece. Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puțin… Eram la resturant, totuși.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioare, doamna.
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pentru unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- O sa te trimit direct la Universitate! Eu picam testul de la Africa...
Cum cântă un surdo-mut melodia "M-am născut în România"? - Îşi dă cu pumnii în cap!
Scaunul profesoarei s-a rupt și ea a căzut cu picioarele în sus...
- Gigel ce ai vazut?
- V-am vazut călcâiul...
- Suspendat pentru o săptămână! zice profa.
- Ionuț tu ce ai văzut?
- V-am vazut genunchiul doamnă...
- Ieși afară! o lună de suspendare!
- Bulă, tu ce ai văzut?
- Baftă băieți! Ne vedem la anul'!
-Ioane, i-a spune-mi tu...cum se numeste un rom cu telefon?
-Nu stiu!
-Romtelecom! 
Bula se plimba cu bicicleta prin parc.El vede o femeie gravida pe o banca.Se duce la ea si ii zice:
-Tanti, tanti, veti avea un baietel!
-Dar de ce zici asta, copile?
-Pentru ca i-am vazut mustata pe sub fusta dumneavoastra!
Mere bula la o vrjitoare si vrajitoare ii zice ca din cauza lui vor muri 50 de miliosne de oameni. Bula se plimba pe strada si vede un copil care era cat pe ce sa fie calcat de tren. Bula il salveaza si il intreaba:
-Cum te cheama copile?
-Adolpf Hitler.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
