Un roman, ajuns in Franta, isi ia micul dejun (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident!
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania! Continua francezul, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident!
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Desigur, raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?, continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, zice romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
FUNDA? Banc mai tare ca acesta nu cred ca vrei gasi 
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
Fundita? 
Cum decid chinezii cum sa-și numească copii la naștere?
Iau un lighean cu apă îl împroașcă pe scări și notează sunetele pe care le aud.
Bula ridica mana sus.
- Spune, Bula! zise profesorul.
- Domnule, va place anal? zise Bula.
- Poftim?!
- Adica, v-ar place sa mi-o trageti in fund?
Profesorul explodeaza:
- Nesimtitule, treci imediat cu fata la perete!
- Aha! ...raspunse Bula. Ma asteptam sa-mi spuneti asta.
Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:Cine a scris cea mai lunga compunere?
-Ionescu-2pagini
Stai jos
-Popescu-5pag
jos
-Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
-Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
-Da, eu, spune Bula
-Cate pagini, Bula, are compunerea ta?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul...
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula, foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul...
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH, foarte interesant, Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam, tagadam-tagadam...
Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula?
- Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula?
- Practica la baieti!
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula!
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea laba :
- Bai, Bula!
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.
Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii vinetzi.
> - Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
> - Nu… e din cauza noului meu hobby.
> - Ce hobby?
> - In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
> - Si?
> - Saptamana asta a ghicit unul.
>
> ************
> - Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta?
> - Ah, ne-am intalnit intamplator, nu pot da vina pe nimeni.
>
> *************
> Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina.
> **************
>
> - Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti?
> - Si una si alta.
> ***************
>
> - Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi, ii povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.
> - Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!
> Un pictor celebru incepe sa-si piarda vederea in culmea carierei sale.
> Asa ca se duce la medic si face mai multe operatii dificile, care ii
> restabilesc vederea.
> Entuziasmat de rezultat, ca multumire pentru chirurgul sau, pictorul
> picteaza un perete intreg din biroul chirurgului, cu perechi de ochi de
> toate formele, marimile si culorile.
> ****************
>
> Cand isi termina opera, vine toata presa la inaugurare.
> Un jurnalist il intreaba pe chirurg:
> - Cum va simtiti sa vedeti o asemenea recunostinta din partea unui
> pacient?
> Chirurgul raspunde:
> - Ce sa zic, ii multumesc lui Dumnezeu ca nu sunt ginecolog...
> Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata... rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing-ul...
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
