Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze. Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro, se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ceva, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata. Fratii Carbonnini".
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Logica boschetarului : De ce sa stai intr-un apartament de 500.000 euro, cand poti sta sub un pod de 5 milioane euro 
Răspunde
Hai ca iti dau mai multe. 
Un bărbat la volanul unei maşini. Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Omul nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn.
După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Ăsta, şi mai nervos:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe maşină.
Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 10!
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba: Ce numar de telefon are Ion?
Al doilea: - Nu prea imi amintesc.
Primul: - Zi-mi aproximativ.
- Închipuie-ţi, canarul nostru bea benzină şi apoi zboară trei ture prin cameră după care pică pe parchet!
- Mort?
- Nu, i se termină benzina...
Bula era in armata. Ii era frica sa puna mana pe ori ce fel de arma asa ca superiorul lui i-a dat un bat si i-a zis ca de cate ori va zice " puschi" va impusca pe cineva. Superiorul le spune tuturor din unitate ca de cate ori il vad pe Bula sa se prefaca morti. Prima zi Bula ii " omoara" pe toti de acolo pana cand vine razboiul.
La razboi :
Bula " puschi", "puschi".
Tancul la 1000 metri.
Bula "puschi", "puschi".
Tancul la 500 metri.
Bula continua, dar deja il ia sudoarea.
Tancul langa el. Din tanc se da unu jos si incepe sa striga : "tanchi ", "tanchi".
Ion si Maria in pat faceau dragoste:
Maria: Vai Ione da greu esti!
Ion: No amu ce facem? Ne fu*em sau ne cantarim?
.
Ion catre Maria: Marie, trage repede draperiile incuie usile si hai repede sub patura in pat.
Zis si facut.
Se baga in pat sub patura cei doi da la care Ion:
Ia tu ce bratara fosforescenta mi-am luat.
Atunci cand esti trist gandeste-te ca undeva in lumea asta exista un prost care impinge o usa pe care scrie trage.
)
Doua ciori stateau pe un gard si una i-a zis celeilalte:''vezi ca te imping" si ghici ce a facut? A impins-o e sec, stiu, dar eu rad mereu la el
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
