Cine stie cel mai tare banc? Dau funda!

Íl vrei scurt sau lung?

Scurt : Banc.

Lung : Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanc.


Douá pásárici stau pe un bloc si privesc apusul. Una zice cátre cealaltá :

- Te, te ímping! Si o ímpinge .

LOOOL
Cica : Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce?"
Client: "Pentru ca e pana de curent"

@Dragos 29 Tare

Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

***

Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6.

Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!

***

Calcul pentru marire de salariu:



Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

- Cate zile sunt intr-un an?

- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.

- Cate ore are 1 zi?

- 24 ore.

- Cate ore muncesti pe zi?

- 8 ore/zi (de la ora 8. 00 la 16. 00).

- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33, 3%).

- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?

- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)

- Vii la Lucru in week-enduri?

- Nu dle.

- Cate zile de week-end sunt intr-un an?

- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.

- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?

- 18 zile.

- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?

- 3 zile.

- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?

- Nu, domnule.

- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman?

- Niciuna dle.

- Pai... Ce mai doresti?

- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

***

E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.



Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?

Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".

Client: "Era pe usa companiei"

Operator: "Domnule, acela este programul nostru"





*

Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia?"

Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"





*

Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"





*

Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff, va rog"

Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"

Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"





*

Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.





*

Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"

Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"





*

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.



Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"

Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."

Operator: "Ce fel de probleme?"

Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"

Operator: "Au fugit?"

Client: "Dau, au disparut"

Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"

Client: "Nimic"

Operator: "Nimic?"

Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"

Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"

Client: "Cum sa-mi dau seama?"

Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"

Client: "Ce-i aia fereastra?"

Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"

Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"

Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"

Client: "Ce e aia monitor?"

Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"

Client: "Nu stiu"

Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"

Client: "Da, da, cred ca da"

Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"

Client: "Da, este"

Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"

Client: "Nu"

Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"

Client: "L-am gasit"

Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"

Client: "Nu ajung"

Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"

Client: "Nu"

Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"

Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"

Operator: "Intuneric?"

Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"

Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"

Client: "Nu pot"

Operator: "Nu puteti? De ce?"

Client: "Pentru ca e pana de curent"

Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"

Client: "Da, le tin in dulap"

Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"

Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"

Operator: "Da, ma tem ca da"

Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"

Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"

Deci vreau sa corectez un banc si dupa aia revin si eu cu 2-3

2 pasari pe o creanga.prima catre cealalta:
-te imping
-nu cred

Si-a impins-o.

Bancuri seci:

Doi copii numara o bila

O musca intra in curul unui cal cand sa iasa numai era calul acolo

Orbul sta la panda

Cutit cu luneta

Ghetar in flacari

Best off:

Bula cel mai smecher dintr-o armata din desert.In control vine comandantul.Trece o saptamana si asta simte nevoia sa fac sex.
-Bulaaaa! striga comandantul
-Da, dmle?
-Stii, voi...cum...f****i?
-Aaaa pai stiti domn comandat avem o camila si...
-Impertinentule pleaca de aici!
Trece o luna. Testiculele pe el cat pe cal.
-Bula du camila aia incoace!
Termina asta treaba cu camila si urla Bula
-Domn comandant de fapt camila era sa mergem cu ea la tarfe in sat!

Stiti de ce hrusca nu are nevoie de studio de inregistrari?
pentru ca are chitara cu dvd-writer