Concurs de bancuri, cel mai original banc primeste fundita. Vreau multe bancuri.
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai sa ne despartim!" sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine." ?!
Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1FSyaeIsi
Cum a descoperit Bula ca pamantul e rotund? Cum sa descoperi altfel decat daca ajungi in acelasi loc, nu?
A mers Bula ce a mers, iar cand i s-a facut foame s-a intors si apoi a uitat! Cand a ajuns inapoi :
-da au avut dreptate astia, chiar e rotund!
Doi copii numara o bila.
Doi batrani au murit de tineri.
Ce ar face printesa Daiana daca ar fi vie?
Struguri.
Sper ca o sa-ti placa :*
Cine spune "concurs de bancuri, cel mai original banc primestE fundita. vreau multe bancuri...shippo33 
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.
Un urs polar intră într-un bar şi zice:
- Da-mi un whisky si...
-...o cola, adaugă el după o clipă.
- De ce ai făcut o pauza aşa de lungă?, întreabă barmanul.
- Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut.
N.R.: În engleză, cuvântul "pause" (pauză) se pronunţă la fel ca şi "paws" (labe), de unde şi poanta bancului.
Plictisit să aştepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa să şi îi spune cu năduf:
- Eram convins! Au început să dea din coate şi aici!
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea: "Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!".
O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi: "Fă tot ce-ţi spune şeful". Îmi repeta sfatul de parca viaţa mea ar fi depins de asta. Înţelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important şi aveam nevoie de părerea şefului. Nu mică mi-a fost uimirea când, în aceeaşi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fă tot ce-ţi spune şeful tău", scria acolo.
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seară, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresă şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ murise de curând. A două zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului. Pe ecran e afişat acest mesaj: "Scumpă mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"
O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.
Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Vine bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa intre in
casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se
spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?
Alinuta si danut se jucau in nisipar.
Alinuta ii spune lui danut:
-Danut,da-mi lopatica sau iti scot un ochisor!
Danut,impasibil, ii raspunde:
-Nu!
Alinuta ii scoate un ochisor,iar apoi il roaga din nou:
-Danut,da-mi lopatica sau iti scot un ochisor!
-Nu!
Alinuta ii scoate si celalalt ochisor.
danut se ridica si pleaca.
- Danut, te-ai suparat pentru. ca ti-am scos ochisorii?
-Nu, dar mi-a spus mama sa ma intorc acasa cand se face intuneric.
Alinuta secretara, pleaca in delegatie cu seful ei. Se produce o greseala la cazare, asa ca Alinuta trebuie sa imparta aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit, familist convins, are copii etc.Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuta. Dezastru! La reintoarcerea acasa merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu si nu. Preotul spuna: te duci acasa, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa. Seful mirat intreaba de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic...de ce sa bea atita apa.Preotul spune: 20 l bea un bou pe zi.
Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.
-Buna ziua! spune ea trista.
-Alinuta,te rog sa iesi si sa intri fericita!
Iese, apoi:
-Buna ziua! spune ea aproape fericita.
-Nu auzi,intra fericita!
-Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuta foarte fericita:
-A murit mama!
Mama ii face baie Alinutei tinand-o de urechi si plimband-o de colo colo.
Tata:Ce faci,draga,de ce-o tii asa?
Mama
ai, ce, vrei sa ma oparesc?
Doamnă, arătaţi superb în această toaletă
nesimţitule, închide uşa
ana:ce faci
manole: un zid. te bagi
un tânăr merge la preot
părinte, am venit să mă spovedesc.
nu este nevoie, ţi-am citit blogul
la un semafor, opreşte la culoarea galbenă un maybach. in spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un tico. pe bordul maybach-ului apare "new hardware detected.install"
o blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
la un moment dat, tipul, fan mercedes, îi zice
uite un mercedes vito
blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un bmw, zice
uite un bmw, boule.
erau doi reni. unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. de aceea, pe unul îl chema costel şi pe celălalt cornel.
vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta
ce ai face dacă aş câştiga la loto
aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
perfect, spune soţul. am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari
sunteţi ginecolog
nu, dar aş putea arunca o privire
alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile
draga lui intreaba,
eşti la piaţă
nu, la farmacie
o planetă trece pe lîngă planetapămînt şi o întreabă
ce mai faci, soro, nu te-am văzut de milioane de ani
nu prea bine. stii. mi-au ieşit homo sapiens.
nu te îngrijora, o să treacă am avut şi eu
ce face un cal pe o pajişte cu canabis...paşte fericit
Sotul shisotia in pat!
Sotia: Iama salbatik aratami ca esti barbat...
Sotul: Ok:X
Sotia: Spunemi cuvinte murdare!
Sotul: Baia, Bucataria, Covorul din sufragerie!
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
-Cat fac 7+7? Un nebun raspunde
-1782!
-Nu! Alt nebun zice:
-Miercuri!
-Nuuu! Dupa care un alt nebun raspunde:
-14! Inspectorul intreaba:
-Cum ai facut?
-Pai am impartit 1782 la miercuri!
Ce e negru si cu doua puncte albe?
Un purice cu vata in urechi.
O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea circulata.
La un moment dat,tipul,fan Mercedes,ii zice:
-Uite un Mercedes Vito!
Blonda,lovita in sentiment,coace ce coace si,la un moment dat,cand vede un BMW,zice:
-Uite un BMW,boule!
Ce face o blonda ca sa omoare un peste?
Il ineaca!
Un roman,un englez si un chinez intra intr-o pestera.
Romanul spune:
-Buna!
Iar eco-ul spune :Buna!
Englezul spune:
-Hello!
Iar eco-ul spune:Hello!
Chinezul spune:
-Itizas ca!
Iar eco-ul spune:Ce-ai spus, ma?
Merge omul cu nevasta, sa ia cina la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.Suparata si asteptand sa fie consolata de sotulromantic, zice:
-Uite cum arat, ca o...scroafa!
El raspunde:
-Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
La piscina,supraveghetorul urla disperat la un baietel:
-Nu mai face pipi in piscina!
Baietelul,foarte mirat si rusinat, raspunde:
-Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
-Da, dar nu de pe trambulina!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
