Haideti sa spunem bancuri. Icepeti voi il premiez pe cel care spune cele mai multe si amuzante bancuri
CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe:
aproape curate,
murdare care se mai pot purta o data,
murdare care mai pot fi purtate prin casa,
suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte,
murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Moartea pleaca sa gaseasca pe cineva sa o duca departe, ajunge la usa unui apartament, suna si in prag iese un barbat...moartea:...-am venit sa ti iau viata, barbatul se duce si striga la nevasta,...-viata mea te cauta cineva...
Răspunde
Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai eu casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul, si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai eu blana, nevastamea blana, fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul, si dupa cateva minute fuge si strutul, care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai eu traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare, de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta. dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca eu sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!
Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste, Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte! zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele: - Ursule zi prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule, dorinta implinita! Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun … ursule, zi a doua dorinta.
- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei, eu sa fiu singurul Barbat.
- Dorinta indeplinita! Iepuras a doua dorinta ….
- Vreau o motocicleta!
- Bine, iepuras, dorinta indeplinita. Ursule zi a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta Indeplinita! Iepuras zi a 3a dorinta!
- Vreau ca Ursu sa fie gay!
- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You’ve got a m@le!
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
- Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
- "Ptiu, baga-mi-as ****, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
- "Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
Doua zile?
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vânzare cu 3000 lei/kg.
A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg.
A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
In sfârsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
- Dar, ia spune, cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amândoi! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vânzare!
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, stiu, mi le lasi?
- Nuuu, ti le vând ieftin, foarte ieftin!
Itic si Shtrul erau prieteni. Moare Shtrul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un anunt. Scrie: "Shtrul mort".
Functionara îi spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gândeste si scrie: "Shtrul mort. Vând Trabant"...
Hai ca iti sp si eu cateva.
Sper sa iti plac
- Doctore, sunt disperat!
- Dar ce ai?
- Nu stiu. De cate ori mananc, adorm la masa. Ce-mi recomanzi?
- Sa mananci in pat!
Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
- Doctore, dar eu sunt ranit la picior.
- Da, dar daca te uitai pe unde calci…
Bula il intreaba pe tatal lui:
-Tata, poti sa scrii pe intuneric?
-Hai sa incercam, fiule!
Bula se duce sa stinga lumina.
-OK tata am stins lumina, acum semneaza carnetul de note!
Invatatoarea spune :
-Bula spune primele litere ale alfabetului:
-Nu stiu
-daca nu sti pana maine ai 1 la romana!
Bula ii spune lu colegasu:
-Ba ma inveti primele litere ale alfabetulului?
-Te invat bula!
Ala ii baga acul in fund
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-Fa ca oaia
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
-A murit MATA
CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCEEEEEEE?
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti!
Tatal o bate pe Alinuta. Dupa ce a terminat o intreaba:
T: Na acum stii de ce te-am batut?
A: Auaa intai ma bati si dupa aceea nici macar nu stii de ce ai facut-o, spuse Alinuta printre lacrimi.
Sotia se plange psihiatrului:
- Nu mai suport! Sotul meu se poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare? - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere, daca ii pune mana pe sani sa strige pere, iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui. Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!
-SALATA DE FRUCTE!
- Asculta Bula, vreau sa-mi marturisesti adevarul. La cate examene ai picat?
- Tata draga, cu cel de maine la toate!
De ce nu pot lucra pisicile la calculator?
Pentru ca sunt prea atente cu prinderea mouse-ului!
- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!
Intr-o camera erau 5 emo kids, plangand.
Intrebare: De ce plangea al 5-lea mai tare ca restul?
Raspuns: nu avea si el coltul lui in care sa planga
De cati emo este nevoie sa schimbe un bec?
De niciunul, emo pot sa planga si in intuneric.
Intr-o clasa de elevi se asteapta vizita unei delegatii NATO. Vine directorul in pauza si ii ia la intrebari:
-Ce e taica-tu?
-Lemnar.
-Nu asa, ma, sa zici ca e sculptor.
Il intreaba pe altul:
-Ce e taica-tu?
-Zugrav.
-Nu asa, ma, sa spui ca e pictor.
Vin cei de la NATO. La sfarsitul orei ii intreaba pe copii:
-Ce meserie are tatal tau?
-Pictor.
-Ce frumos!
In clasa apare si bula.
-Tataul tau cu ce se ocupa baietas?
-Este DeeJay.
-O, ce interesant!
Vine directorul in pauza sa-l felicite:
-Cum ti-a trecut prin cap sa spui ca tatal tau e DJ?
-Dar ce, vroiati sa-i spun ca-i clopotar la Cimitirul Bellu?!
Un tip incearca sa agate o blonda:
-Domnisoara, nu ne-am intalnit ieri la Gradina Zoologica?
-In ce cusca erati?
Putin dupa terminarea cursurilor, un elev se intoarce in clasa sa il caute pe diriginte.
-Veniti repede cu mine! Tatal meu se bate afara cu un tip!
Profesorul il insoteste pe elev si ajunge la ocul dramei:
-Care este tatal tau?
-Nu se stie! Pentru asta se bat!
Doi amici se intalnesc la un meci. Unul ii spune celuilalt:
-N-o sa-ti vina sa crezi. Azi noapte am visat un cal si numarul 5. Am fost la hipodrom, am pariat 500 de dolari pe calul cu numarul 5, si n-ai sa ghicesti ce-a urmat.
-A iesit castigator?
-Nu, a iesit al cincelea!
O voce disperata la telefon la ora 5 dimineata:
-Alo!? Salvarea!
-Da.
-Veniti repede, caci in curte e un nebun care suna goarna si ne dispera pe toti!
-Dati-ne adresa.
-UM 04032.
Poezie in Franceza
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
Cum poate o blonda sa faca un om milionar?
Numai daca acel om este miliardar.
Organul sexual masculin solicita o crestere salariala din urmatoarele motive: 1. trebuie sa lucreze din greu 2.lucreaza la mare adancime 3.trebuie sa lucreze cu capul in jos 4.nu are ventilatzie sau aer conditzionat la locul de munca 5.trebuie sa lucreze intr-un mediu cu umiditate mare 6.lucreaza la temperaturi inalte 7.nu are weekend-uri si nici vacantze 8.nu are liber daca presteaza ore suplimentare 9. poate contacta boli profesionale: Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: 1.nu munceste 8 ore neintrerupt 2.nu satisface toate cererile 3.nu are studii 4. dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru 5.nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca 6.iese la pensie prea devreme 7.nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba
Tipuri de femei
Simpatica
− Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela, agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi
Eterna "urlatoare"
− Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita?
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje: ...prea multa
Vaicarita
− Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
Avantaje: Previzibila
Dezavantaje: Contagioasa
Sefa
− Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot"
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?
Indecisa
− Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!"
Avantaje: Usor de "manevrat"
Dezavantaje: Prea usor de "perturbat"
Agitata
− Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea
Matura
− Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni
Martianca
− Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public
Fata viselor tale
− Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit.
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.
Ce ma intreaba azi o femeie cand asteptam tramvaiul :
− Orice tramvai duce la statia urmatoare?!?
Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh... ahhh... ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i... da-i... da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da... da... da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta? De ce? Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine
Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...
Doua bufnite pe-o craca, la care una "buhuhuu". cealalta"buhuhuu in p... a matii ca ma speriasi". scuze pentru limbaj
Sa mor de ras pe la 80 de ani, vazund-o pe tanara din dreptul mijlocului meu ca se ineaca
Sa ma revansez:un cuplu, sot si sotie faceau dragoste.deodata se aud batai in usa."fugi repede pe balcon, ca-i barbata-miu". asta, speriat, se ridica isi ia catrafusele si fuge.se intoarce dupa cateva secunde: " nevasta, cre ca suntem cam stresati amandoi in ultima vreme"
Doua oltence, in timpul testului fulger din ora de fizica:
-Fata, cat fu T1 la tine?
-Pai, cam 10 minute...
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
