Haideti sa spunem bancuri. Icepeti voi il premiez pe cel care spune cele mai multe si amuzante bancuri
CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe:
aproape curate,
murdare care se mai pot purta o data,
murdare care mai pot fi purtate prin casa,
suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte,
murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
- "Ptiu, baga-mi-as ****, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
- "Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
Doua zile?
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vânzare cu 3000 lei/kg.
A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg.
A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
In sfârsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
- Dar, ia spune, cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amândoi! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vânzare!
Barbatul vine acasa beat si o vede pe sotie cu o oaie langa ea si
spune:
Ce faci cu vaca aia langa tine?
La care femeia :
DaCa nu ai fi manga de beat ti-ai da seama ca e o oaie!
Barbatul:
Daca nu ai fi asa proasta ti-ai fi dat seama ca vorbeam cu OAIA nu cu tine!
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, stiu, mi le lasi?
- Nuuu, ti le vând ieftin, foarte ieftin!
Itic si Shtrul erau prieteni. Moare Shtrul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un anunt. Scrie: "Shtrul mort".
Functionara îi spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gândeste si scrie: "Shtrul mort. Vând Trabant"...
Anunt! Blonda, frumoasa, desteapta, picioare inalte 1.55, piept frumos, fara silicoane, bust si fund perfect pentru dvs, buze fierbinti care ard de gingasie, maini catifelate care doresc sa simta caldura trupului tau, curata, bun simt, virgina, si nevinovata,
vand camion
Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".
Unul beat reazemă un felinar. Altul, tot beat, arătînd felinarul, îl întreabă:
- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
- Nu ştiu, dom'le, că eu nu-s de prin partea locului...
- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
Ce face un psihopat după ce violează o mută? Îi taie degetele să nu-l poată descrie!
Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
- Ce ai păţit, măi? îl întreabă celălalt.
- Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?
De ce nu se fac prezervativele de culoare neagră? Pentru că negrul subţiază.
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?
De ce nu îşi cumpără scoţienii frigidere? Nu sînt siguri că atunci cînd închid uşa se stinge becul!
Si imi pare rau, dar nu mai stiu... daca mai aud, le scriu!
Domnisoara Iulia iese cu iubitul ei la o plimbare cu masina cea noua.
-Conduci cu o asemenea viteza, zice fata, ca trebuie sa inchid ochii cand iei virajele.
-Si tu?! 
Un medic ginecolog se intoarce acasa beat turta. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gasesca gaura cheii.Intr-un tarziu ofteaza:
-Daca ar fi avut macar un fir de par as fi nimerit-o imediat!
Doua bufnite pe-o craca, la care una "buhuhuu". cealalta"buhuhuu in p... a matii ca ma speriasi". scuze pentru limbaj
-Alo, Farmacia? Maine va veni soacara-mea cu un catel...Va rog sa ii dati niste otrava.
-In regula, dar catelul va nimeri singur drumul catre casa?
-Ce face un scotian cand ii ia foc casa?
-Da bep la pompieri.
Stefan cel Mare inainte de lupta:
-Ostenii mei, luptati pana la unu...ca la doua avem bilete la meci!
-Unde e cel mai bun loc de ascuns banii?
-Sub sapunul unu tigan.
Bula vrea sa se inroleze in marina.Il intreaba comandantul:
-Bula, stii sa inoti?
-De ce, nu avem vapor?
-De ce nu are gaina sani?
-Da'ce, cocosul are maini?!
Poezie in Franceza
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
Cum poate o blonda sa faca un om milionar?
Numai daca acel om este miliardar.
Organul sexual masculin solicita o crestere salariala din urmatoarele motive: 1. trebuie sa lucreze din greu 2.lucreaza la mare adancime 3.trebuie sa lucreze cu capul in jos 4.nu are ventilatzie sau aer conditzionat la locul de munca 5.trebuie sa lucreze intr-un mediu cu umiditate mare 6.lucreaza la temperaturi inalte 7.nu are weekend-uri si nici vacantze 8.nu are liber daca presteaza ore suplimentare 9. poate contacta boli profesionale: Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: 1.nu munceste 8 ore neintrerupt 2.nu satisface toate cererile 3.nu are studii 4. dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru 5.nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca 6.iese la pensie prea devreme 7.nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba
Hai ca iti sp si eu cateva.
Sper sa iti plac
- Doctore, sunt disperat!
- Dar ce ai?
- Nu stiu. De cate ori mananc, adorm la masa. Ce-mi recomanzi?
- Sa mananci in pat!
Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
- Doctore, dar eu sunt ranit la picior.
- Da, dar daca te uitai pe unde calci…
Bula il intreaba pe tatal lui:
-Tata, poti sa scrii pe intuneric?
-Hai sa incercam, fiule!
Bula se duce sa stinga lumina.
-OK tata am stins lumina, acum semneaza carnetul de note!
Invatatoarea spune :
-Bula spune primele litere ale alfabetului:
-Nu stiu
-daca nu sti pana maine ai 1 la romana!
Bula ii spune lu colegasu:
-Ba ma inveti primele litere ale alfabetulului?
-Te invat bula!
Ala ii baga acul in fund
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-Fa ca oaia
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
-A murit MATA
CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCEEEEEEE?
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti!
Tatal o bate pe Alinuta. Dupa ce a terminat o intreaba:
T: Na acum stii de ce te-am batut?
A: Auaa intai ma bati si dupa aceea nici macar nu stii de ce ai facut-o, spuse Alinuta printre lacrimi.
Sotia se plange psihiatrului:
- Nu mai suport! Sotul meu se poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare? - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere, daca ii pune mana pe sani sa strige pere, iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui. Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!
-SALATA DE FRUCTE!
- Asculta Bula, vreau sa-mi marturisesti adevarul. La cate examene ai picat?
- Tata draga, cu cel de maine la toate!
De ce nu pot lucra pisicile la calculator?
Pentru ca sunt prea atente cu prinderea mouse-ului!
- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!
Intr-o camera erau 5 emo kids, plangand.
Intrebare: De ce plangea al 5-lea mai tare ca restul?
Raspuns: nu avea si el coltul lui in care sa planga
De cati emo este nevoie sa schimbe un bec?
De niciunul, emo pot sa planga si in intuneric.
Intr-o clasa de elevi se asteapta vizita unei delegatii NATO. Vine directorul in pauza si ii ia la intrebari:
-Ce e taica-tu?
-Lemnar.
-Nu asa, ma, sa zici ca e sculptor.
Il intreaba pe altul:
-Ce e taica-tu?
-Zugrav.
-Nu asa, ma, sa spui ca e pictor.
Vin cei de la NATO. La sfarsitul orei ii intreaba pe copii:
-Ce meserie are tatal tau?
-Pictor.
-Ce frumos!
In clasa apare si bula.
-Tataul tau cu ce se ocupa baietas?
-Este DeeJay.
-O, ce interesant!
Vine directorul in pauza sa-l felicite:
-Cum ti-a trecut prin cap sa spui ca tatal tau e DJ?
-Dar ce, vroiati sa-i spun ca-i clopotar la Cimitirul Bellu?!
Tipuri de femei
Simpatica
− Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela, agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi
Eterna "urlatoare"
− Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita?
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje: ...prea multa
Vaicarita
− Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
Avantaje: Previzibila
Dezavantaje: Contagioasa
Sefa
− Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot"
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?
Indecisa
− Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!"
Avantaje: Usor de "manevrat"
Dezavantaje: Prea usor de "perturbat"
Agitata
− Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea
Matura
− Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni
Martianca
− Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public
Fata viselor tale
− Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit.
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.
Un tip incearca sa agate o blonda:
-Domnisoara, nu ne-am intalnit ieri la Gradina Zoologica?
-In ce cusca erati?
Ce ma intreaba azi o femeie cand asteptam tramvaiul :
− Orice tramvai duce la statia urmatoare?!?
Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh... ahhh... ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i... da-i... da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da... da... da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta? De ce? Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine
Putin dupa terminarea cursurilor, un elev se intoarce in clasa sa il caute pe diriginte.
-Veniti repede cu mine! Tatal meu se bate afara cu un tip!
Profesorul il insoteste pe elev si ajunge la ocul dramei:
-Care este tatal tau?
-Nu se stie! Pentru asta se bat!
Doi amici se intalnesc la un meci. Unul ii spune celuilalt:
-N-o sa-ti vina sa crezi. Azi noapte am visat un cal si numarul 5. Am fost la hipodrom, am pariat 500 de dolari pe calul cu numarul 5, si n-ai sa ghicesti ce-a urmat.
-A iesit castigator?
-Nu, a iesit al cincelea!
Moartea pleaca sa gaseasca pe cineva sa o duca departe, ajunge la usa unui apartament, suna si in prag iese un barbat...moartea:...-am venit sa ti iau viata, barbatul se duce si striga la nevasta,...-viata mea te cauta cineva...
O voce disperata la telefon la ora 5 dimineata:
-Alo!? Salvarea!
-Da.
-Veniti repede, caci in curte e un nebun care suna goarna si ne dispera pe toti!
-Dati-ne adresa.
-UM 04032.
Sa mor de ras pe la 80 de ani, vazund-o pe tanara din dreptul mijlocului meu ca se ineaca
Sa ma revansez:un cuplu, sot si sotie faceau dragoste.deodata se aud batai in usa."fugi repede pe balcon, ca-i barbata-miu". asta, speriat, se ridica isi ia catrafusele si fuge.se intoarce dupa cateva secunde: " nevasta, cre ca suntem cam stresati amandoi in ultima vreme"
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
