Haideti sa spunem bancuri. Icepeti voi il premiez pe cel care spune cele mai multe si amuzante bancuri
CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe:
aproape curate,
murdare care se mai pot purta o data,
murdare care mai pot fi purtate prin casa,
suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte,
murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
Răspunde
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...
Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai eu casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul, si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai eu blana, nevastamea blana, fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul, si dupa cateva minute fuge si strutul, care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai eu traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare, de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta. dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca eu sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!
Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste, Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte! zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele: - Ursule zi prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule, dorinta implinita! Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun … ursule, zi a doua dorinta.
- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei, eu sa fiu singurul Barbat.
- Dorinta indeplinita! Iepuras a doua dorinta ….
- Vreau o motocicleta!
- Bine, iepuras, dorinta indeplinita. Ursule zi a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta Indeplinita! Iepuras zi a 3a dorinta!
- Vreau ca Ursu sa fie gay!
- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You’ve got a m@le!
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
- Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.
Un baiat merge cu bunica lui la diverse festivitati si de fiecare data la o nunta bunica ii zice:vezi ca tu urmezi.intr-o zi bula merge cu bunica la o inmormantare si o ia de obraji si ii zice:vezi ca tu urmezi!
vine stuardeza la un canibal in avion si il intreaba :ce doriti sa va aduc, la care canibalul raspunde:lista pasagerilor
doua rosii se plimbau pe o linie de tren si una ii zice celeilalte:soro, vine trenul :ete... FLEOSC!
pi-ca-ciu :pipi, caca, ciuciu
un biolog amator studiaza un purice si ii zice:sari! puricele sare.biologul ii taie picioarele puricelui piceoarele si ii zice:sari!, puricele nu mai sare...biologul isi noteaza in carnetel:''dupa ce i se taie picioarele puricelui, nu mai aude.''
o blonda facea autostopul si o vede un popa si o ia in masina lui.mai tarziu, popa pune mana pe piciorul blondei la care ea zice:popa, versetul 14 dupa Ioan. popa rusinat ia mana... dupa un timp iar pune mana pe piciorul blondei la care ia:popa, versetul 14 dupa Ioan. popa ia mana... popa lasa blonda la destinatie si ajunge acasa furios.se duce cauta biblia...versetul 14 dupa Ioan:Esti pe calea cea buna!
parintii lui Bula vor sa faca dragoste, iar pe Bula l-au pus sa stea pe balcon... Bula, sa ne zici ce se intampla, iar Bula:da mama...parinti se apuca de treaba lor iar Bula se duce pe balcon... Bula, ce se intampla, intreaba tasu...pai marin isi plimba cainele...si ce se mai intampla...mara sare coarda...si mai ce Bula...parintii lui ion fac sex...pai de unde stii Bula...pai si ion sta pe balcon.
Doua oltence, in timpul testului fulger din ora de fizica:
-Fata, cat fu T1 la tine?
-Pai, cam 10 minute...
Mere Bula cu Strula la hotel iau o camera cu paturi 2 supra etajate bula mere sus si strula jos vin hoti la noapte hai sal batem pe cel de sus bula ia bataie a doua noapte da hai sa-l batem pe cela de sus bula iarasi ie bataie dimineata zice bula catre strula "hai sa facem schimb de locuri strula zice bine" a treia noapte vin hoti da hai sa-l batem si pe cela de jos HA HA HA BULA IARA IE BATAIE 
Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul.
Bula la scoala... Profesoara il intreaba:
- Bula, ce faci cand stai la rand?
- Nu stiu, doamna.
- Ce faci cand doi copii se bat in drum?
- Nu stiu, doamna.
- Ce faci cand un copil se ineaca?
- Nu stiu, doamna.
- Ce faci cand un vapor pleaca?
- Nu stiu, doamna?
- Maine sa stii sa raspunzi la intrebari!
Bula vine acasa:
- Mama, mama, ce faci cand stai la rand?
- Imi astept randul.
- Mama mama, ce faci cand doi copii se bat in drum?
- Ii despart sa ma lase sa trec.
- Mama mama, ce faci cand un copil se ineaca?
- Sar in apa si il aduc la mal.
- Mama mama, ce faci cand un vapor pleaca?
- Flutur o batista si spun adio.
La scoala Bula e intrebat:
- Bula, ce faci cand stai la rand?
- Ii despart sa ma lase sa trec.
- Ce faci cand doi copii se bat in drum?
- Imi astept randul.
- Ce faci cand un copil se ineaca?
- Flutur o batista si spun adio.
- Ce faci cand un vapor pleaca?
- Sar in apa si il aduc la mal.
Pe parintii lui Bula i-a apucat o mare dorinta de a face dragoste dar, Bula era tot timpul acasa si nu voia sa iasa afara sa se joace.
Tatal ii spune:
- Bula, daca nu vrei sa iesi afara, stai pe balcon si uita-te pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi o sa-ti dau 10RON. Bine?
... Si uite asa Bula sta pe balcon, se uita dupa barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
- Pe unul il vad! striga Bula.
- Bine fiule, cauta mai departe! striga tatal din dormitor.
- Mai vad unul! striga Bula...
- Si altul, si... aaaaa, taticule, f****ul asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare!
Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...
Alinuta vroia sa faca roata si se duce la maicasa si o intreaba-mama, mama pot sa fac roata mama raspunde -nu ca ti se vad chiloteii... a doua zi alina se duce la mama ei si o intreaba acelasi lucru mama i-a raspuns NU CA I SE VAD CHILOTEII. a treia zii se duce alinuta la mama ei si ii zice-mama, mama, am facut roata. dar mama o intrreaba pai si nu ti s-au vazut chiloteii. fata zice -nu ca i-am dat jos
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
