Haideti sa spunem bancuri. Icepeti voi il premiez pe cel care spune cele mai multe si amuzante bancuri
CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe:
aproape curate,
murdare care se mai pot purta o data,
murdare care mai pot fi purtate prin casa,
suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte,
murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Domnisoara Iulia iese cu iubitul ei la o plimbare cu masina cea noua.
-Conduci cu o asemenea viteza, zice fata, ca trebuie sa inchid ochii cand iei virajele.
-Si tu?! 
Un medic ginecolog se intoarce acasa beat turta. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gasesca gaura cheii.Intr-un tarziu ofteaza:
-Daca ar fi avut macar un fir de par as fi nimerit-o imediat!
Răspunde
-Alo, Farmacia? Maine va veni soacara-mea cu un catel...Va rog sa ii dati niste otrava.
-In regula, dar catelul va nimeri singur drumul catre casa?
-Ce face un scotian cand ii ia foc casa?
-Da bep la pompieri.
Stefan cel Mare inainte de lupta:
-Ostenii mei, luptati pana la unu...ca la doua avem bilete la meci!
-Unde e cel mai bun loc de ascuns banii?
-Sub sapunul unu tigan.
Bula vrea sa se inroleze in marina.Il intreaba comandantul:
-Bula, stii sa inoti?
-De ce, nu avem vapor?
-De ce nu are gaina sani?
-Da'ce, cocosul are maini?!
Barbatul vine acasa beat si o vede pe sotie cu o oaie langa ea si
spune:
Ce faci cu vaca aia langa tine?
La care femeia :
DaCa nu ai fi manga de beat ti-ai da seama ca e o oaie!
Barbatul:
Daca nu ai fi asa proasta ti-ai fi dat seama ca vorbeam cu OAIA nu cu tine!
Anunt! Blonda, frumoasa, desteapta, picioare inalte 1.55, piept frumos, fara silicoane, bust si fund perfect pentru dvs, buze fierbinti care ard de gingasie, maini catifelate care doresc sa simta caldura trupului tau, curata, bun simt, virgina, si nevinovata,
vand camion
Bula la scoala... Profesoara il intreaba:
- Bula, ce faci cand stai la rand?
- Nu stiu, doamna.
- Ce faci cand doi copii se bat in drum?
- Nu stiu, doamna.
- Ce faci cand un copil se ineaca?
- Nu stiu, doamna.
- Ce faci cand un vapor pleaca?
- Nu stiu, doamna?
- Maine sa stii sa raspunzi la intrebari!
Bula vine acasa:
- Mama, mama, ce faci cand stai la rand?
- Imi astept randul.
- Mama mama, ce faci cand doi copii se bat in drum?
- Ii despart sa ma lase sa trec.
- Mama mama, ce faci cand un copil se ineaca?
- Sar in apa si il aduc la mal.
- Mama mama, ce faci cand un vapor pleaca?
- Flutur o batista si spun adio.
La scoala Bula e intrebat:
- Bula, ce faci cand stai la rand?
- Ii despart sa ma lase sa trec.
- Ce faci cand doi copii se bat in drum?
- Imi astept randul.
- Ce faci cand un copil se ineaca?
- Flutur o batista si spun adio.
- Ce faci cand un vapor pleaca?
- Sar in apa si il aduc la mal.
Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul.
Pe parintii lui Bula i-a apucat o mare dorinta de a face dragoste dar, Bula era tot timpul acasa si nu voia sa iasa afara sa se joace.
Tatal ii spune:
- Bula, daca nu vrei sa iesi afara, stai pe balcon si uita-te pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi o sa-ti dau 10RON. Bine?
... Si uite asa Bula sta pe balcon, se uita dupa barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
- Pe unul il vad! striga Bula.
- Bine fiule, cauta mai departe! striga tatal din dormitor.
- Mai vad unul! striga Bula...
- Si altul, si... aaaaa, taticule, f****ul asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare!
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!
La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...
Un baiat merge cu bunica lui la diverse festivitati si de fiecare data la o nunta bunica ii zice:vezi ca tu urmezi.intr-o zi bula merge cu bunica la o inmormantare si o ia de obraji si ii zice:vezi ca tu urmezi!
vine stuardeza la un canibal in avion si il intreaba :ce doriti sa va aduc, la care canibalul raspunde:lista pasagerilor
doua rosii se plimbau pe o linie de tren si una ii zice celeilalte:soro, vine trenul :ete... FLEOSC!
pi-ca-ciu :pipi, caca, ciuciu
un biolog amator studiaza un purice si ii zice:sari! puricele sare.biologul ii taie picioarele puricelui piceoarele si ii zice:sari!, puricele nu mai sare...biologul isi noteaza in carnetel:''dupa ce i se taie picioarele puricelui, nu mai aude.''
o blonda facea autostopul si o vede un popa si o ia in masina lui.mai tarziu, popa pune mana pe piciorul blondei la care ea zice:popa, versetul 14 dupa Ioan. popa rusinat ia mana... dupa un timp iar pune mana pe piciorul blondei la care ia:popa, versetul 14 dupa Ioan. popa ia mana... popa lasa blonda la destinatie si ajunge acasa furios.se duce cauta biblia...versetul 14 dupa Ioan:Esti pe calea cea buna!
parintii lui Bula vor sa faca dragoste, iar pe Bula l-au pus sa stea pe balcon... Bula, sa ne zici ce se intampla, iar Bula:da mama...parinti se apuca de treaba lor iar Bula se duce pe balcon... Bula, ce se intampla, intreaba tasu...pai marin isi plimba cainele...si ce se mai intampla...mara sare coarda...si mai ce Bula...parintii lui ion fac sex...pai de unde stii Bula...pai si ion sta pe balcon.
Alinuta vroia sa faca roata si se duce la maicasa si o intreaba-mama, mama pot sa fac roata mama raspunde -nu ca ti se vad chiloteii... a doua zi alina se duce la mama ei si o intreaba acelasi lucru mama i-a raspuns NU CA I SE VAD CHILOTEII. a treia zii se duce alinuta la mama ei si ii zice-mama, mama, am facut roata. dar mama o intrreaba pai si nu ti s-au vazut chiloteii. fata zice -nu ca i-am dat jos
Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".
Unul beat reazemă un felinar. Altul, tot beat, arătînd felinarul, îl întreabă:
- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
- Nu ştiu, dom'le, că eu nu-s de prin partea locului...
- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
Ce face un psihopat după ce violează o mută? Îi taie degetele să nu-l poată descrie!
Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
- Ce ai păţit, măi? îl întreabă celălalt.
- Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?
De ce nu se fac prezervativele de culoare neagră? Pentru că negrul subţiază.
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?
De ce nu îşi cumpără scoţienii frigidere? Nu sînt siguri că atunci cînd închid uşa se stinge becul!
Si imi pare rau, dar nu mai stiu... daca mai aud, le scriu!
Mere Bula cu Strula la hotel iau o camera cu paturi 2 supra etajate bula mere sus si strula jos vin hoti la noapte hai sal batem pe cel de sus bula ia bataie a doua noapte da hai sa-l batem pe cela de sus bula iarasi ie bataie dimineata zice bula catre strula "hai sa facem schimb de locuri strula zice bine" a treia noapte vin hoti da hai sa-l batem si pe cela de jos HA HA HA BULA IARA IE BATAIE 
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
