O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
"Repede.-ii spuse ea amantului – treci in coltul camerei."
Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
" nu te...? (mai mult)

Question

O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
"Repede.-ii spuse ea amantului – treci in coltul camerei."
Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
" nu te misca, pretindem ca esti o statuie".
" Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
" Oh, e o statuie – zise ea – Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi".
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.
Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
"Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei
– mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!"
:))

Legiuitoarea · Answer

Bună.
O blondă este oprită de un polițist de la rutieră.
-Permisul de conducere, vă rog!
-Și cum arată?
-Aveți sau nu?
-Am, dar nu știu cum arată.
-Este un plastic cu poza dumneavoastră!
Caută blonda prin geantă și dă de oglindă. Se uită în ea și își vede chipul.
-Uitați, l-am găsit!
Polițistul se uită și el și își vede chipul cum era de așteptat, la care spune:
-Și dumneavoastră sunteți polițist! Drum bun.
Pa, pa.

Leea1234 · Answer

Un tip cu amanta in pat...la un moment dat suna  cineva la usa.  Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea!  Se duce la usa deschide si spune: "AAA Iubi* ce bine ca ai venit. du si tu  gunoiul" si ii pune galeata de gunoi in mana.sotul pleaca.  Amantul se imbraca, pleca linistit si cand coborara gandeste..."Si frumoasa  si desteapta...". 


Ajungand acasa  suna la usa deschide sotia si ii spune "AAA Iubi de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta! " Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:"Si urata si cu tupeu"

constantaproca · Answer

Tare de tot...

lolita · Answer

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :
- Maica, da’ nu ai patit nimic?
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!
- Pai, si unde iti este parasuta?!?
- E sus, o bate barbata-su…

MiHaI · Answer

Ion moare.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in lacrimi:
– Asa imi spunea si el mereu!

I: De ce vrea Basescu modernizarea puscariilor si nu a scolilor?
R: Pentru ca, dupa ce-si termina mandatul, nu se duce la scoala.

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
Wow, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 32.556.112 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeieâ€¦
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati

AcidCuSange · Answer

Super tare :))=)).
Am si eu una;;) :
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

ღArySოﺁℓεღ · Answer

Fiti atenti =)) 
O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :
- Maica, da’ nu ai patit nimic?
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!
- Pai, si unde iti este parasuta?!?
- E sus, o bate barbata-su…

AnaEindragostita · Answer

Vai...am ras la gluma asta. :)) ma toc si ma intorc... :))

dαɴЗ · Answer

Oh doamne! Raspunsurile au tinut 2 ani!

BubbleGumyy · Answer

Http://SPAM/u.php?user=Roxykisss

Niros19 · Answer

Frate sunt prea tari si ala care a dat 1 vot stupid peste tot e prea distrus de viata oricum foarte tari bancurile

yaVanilla · Answer

"Raspuns anonim: 
Nik interesant! e deja fumata treaba asta!"
 să mori tu mă? 
:)) "e fumata treaba asta"
mai tare am râs de tontu ăsta :))

yaVanilla · Answer

Ce imi place la voi când zice unul o glumă continuă si restul :x

AnaisC · Answer

Ia zi de la mine cateva:))
Un barbat avea o aventura de câtiva ani cu o italianca. Într-o seara, femeia i-a marturisit ca e însarcinata.

Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca în Italia sa nasca în secret. Daca era de acord sa ramâna în Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pâna când copilul va împlini 18 ani.

Femeia a acceptat, dar s-a întrebat cum va sti el când se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie:,, Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului.

Într-o zi, dupa aproximativ 8 luni, când barbatul s-a întors de la lucru, sotia l-a întâmpinat confuza:

- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.

- Ah, da-mi-o doar, îti voi explica mai târziu despre ce e vorba.

Sotia, ascultatoare, i-a înmânat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. Pe cartea postala scria:

,, Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.

Trimite mai mult sos!"

Le vezi pe tipele alea care merg in fata?
- Da.
- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea.
- Foarte tare! La mine-i invers!

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

Pace!
www.WarAndRiot.blogspot.com

Kanghu · Answer

4 politisti se cearta intr-o masina.
Care sa stea la fereastra!

Kanghu · Answer

Copilul se intoarce acasa plin de vanatai si cu hainele rupte.
Maicasa il intreaba: 
- Ce ai facut?
- Pai am facut Hora cu alti copii.
- Pai si de ce esti plin de vanatai?
- Eram putini!

Georgiana05 · Answer

=)))

Aproape toate mi-au placut =))

TeooTeo · Answer

Merita oscar :x

3thera · Answer

La biroul de emigrări:

- Numele, vă rog!

- Muhjmatil Sahtamil.

- Sex?

- De trei ori pe zi.

- Nu m-aţi înţeles, bărbat sau femeie?

- Nu contează, poate să fie şi cămilă.

Dootzy · Answer

Am si eu unu:
Alinuta se juca prin curte si facea roata tiganului.Mama ei ii spune:
        -Alinuta,sa nu faci roata si la scoala!
        -De ce?
        -O sa ti se vada chiloteii.
        -Bine.
        A doua zi Alinuta se intoarce de la scoala.Ii zice mamei:
       -Mama, am facut roata.
       -Si nu ti s-au vazut chiloteii?!
       -Nu, ca i-am dat jos.

RiRihXd · Answer

Buna, buna asta.

RiRihXd · Answer

Buna,, buna asta.

Șușșș · Answer

Genial banc :)) =)) 
Am si eu unul pentru voi:D :
Se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi în diverse pături sociale. Prima dată este întrebat un muncitor:
- Cum credeti că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
- Păi, dom'le, eu zic că e mai bine să ai nevastă.
- De ce?
- Esti mai împăcat să stii că te-ai însurat după lege, că nu trăiesti în păcat si au si copilasii doi părinti, cum se cuvine.
Urmează un intelectual, aceeasi întrebare:
- Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur si simplu, fără formalităti, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate...
Se ajunge la un programator:
- Fără îndoială, cel mai bine este să ai si nevastă, si amantă. Acum, de exemplu, nevasta stie că sunt la amantă, amanta stie că sunt la nevastă, iar eu stau linistit la calculator...

costin95 · Answer

Tare de tot;)

SexyBunny · Answer

=)))) aia cu portocala, castravetele si muia e super tare =))

darkhell217 · Answer

Foarte tare! :))

Orbithh · Answer

Soooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer mistoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo  FUNDITA!

BYAAA_5532 · Answer

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

BYAAA_5532 · Answer

O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti

:))

nustiu_2803 · Answer

Laughing laughing

Sn00pY · Answer

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri, il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: - Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100,   200,  300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai susuit pe tine? - Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100,   200,  300,  350 si il intreaba pe urs: - Ursuleee te-i susuit pe tine? - DAAA is ud totttt...- Atunci poti sa te si c**i ca n-ajung la franaaaaa

kiss99 · Answer

Doua blonde calatoresc cu trenul. 
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. 
Sopteste una la alta: 
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... 
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. 
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: 
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani... 
Prima blonda: 
- Na, cine-i proasta?

gatablog · Answer

Raspund cu altul:

Un copil se uita pe gaura cheii in dormitor la parinti.

Dupa cateva minute de privit, da cu pumnul nervos in usa si spune:

Nu se poate, pe mine vor sa ma duca la psiholog pentru ca imi sug degetul?!

PussicatDolls · Answer

Doamne.Voi sunteti nebuni=))
Ma doare burata de atata ras:))

B3belusha · Answer

Doamneee nu mai pot d ras. foarte tari foarte ff tari

InoKo · Answer

Mammaa...poti sa mori de ras...au fost super toate.

UninspiredName · Answer

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

Cappuccinooo · Answer

Buna!
Iata botezul văzut prin ochii bebeluşului

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca barbeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de 
el. Bietul tată, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva!

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit; ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi...

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu, că acum m-au 
trezit. Ce mitocani... Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept... 
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie. Ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat! 
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri... Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi... Na că unul a pus mâna pe mine. Ia gheara, bă deşteptule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aoleu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e. Ăia rag de mama focului. E cam multă lume în spate, e şi o oală mare în stânga, o masă... Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar. În loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare... Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei. 
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las. Cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă baga-năuntru, bă, stai aşa!

Ora 17.15. Hopa! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oala. Mă, nebunule, termină! 
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi... de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las'că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei! 
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroggul ăla îşşşi faceee eefectul... mmmmhhhmmm... mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât. 
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

MaryaSiAtÂt · Answer

Bravo suppeeeeeeeeeeeeeer tari =)) =))

Adeliи97 · Answer

Se duce un om la un restaurant sa bea o cafea; ajuns acolo ii spune ospatarului:
-adu-mi si mie 3 cafele, una pentru mine, alta pentru tine si una pentru mata
atunci ospatarul il bate si-l da afara
a doua zii vine din nou acel om, se duce la ospatar si-i zice
-adu-mi doua cafele una pentru mine si una pentru mata ca vad ca pe tine te cam agita

Mellie00 · Answer

Am si eu una:
Un politist vine la bula si il intreaba:
-Cu ce te joci?
-cu namol si apa
-si ce faci?
-pompieri
A doua zi...
Vine din nou politistul si il intreaba:
-Cu ce te joci?
-cu namol si apa
-si ce faci?
-pompieri
-dar nu mai schimbi si tu?
-bine o sa schimb
A treia zi...vine acelasi politist
-Cu ce te joci?
-Cu rahat si apa
-Si ce faci?
-Politisti

weeds · Answer

Amantul era Repede?

MariaN_3122 · Answer

Ala cu parasuta e belea tare...

DenizaVonDe · Answer

Ce tare =)) :))! sa mor eu ca rad la toate

piki · Answer

Bestiale bancurile!

Ervin · Answer

ştiu gluma, şi urăsc glumele astea, amuzante cum sunt. *** în gură de curve care înşeală soţii :|

Ervin · Answer

De ce femeile au magnet la cei cu BMW?
-citesc printre rânduri Be My Wife
:)

yupiiiiiiiiiiiiii · Answer

Nu mai faceti glume cu alinuta :(

3NGL3ZUL · Answer

Un domn cu o baba in lift domnul o intreaba pe baba:
- La parter sau mai jos? 
:))))

Stef_3025 · Answer

Tari bancurile...=))=)) eu nu stiu la ce le mai citesc aia carora nu le plac, duceți-vă ba la o plimbare...

Bush il suna pe Base pe firul rosu:- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base - Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?- Ce anume?- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?"Ia te uita ce penisuri la americanii astia!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:- Fleacuri, Jorjel,
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

vLddd · Answer

10.  O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

TheNakedRussianThatFoundYouOnTheStreet · Answer

Bun bancu da nu gasesc ceva amuzant

AnaaSb · Answer

Bai tooate bancurile astea sunt prea tari! =))

SecretWish · Answer

Am citit tot, sunt super=))

RrreeallTtiiMee · Answer

Pe astea le stiu de mult timp...ce plictisss

iulli21 · Answer

Stiu si eu una:
Se uita Bula pe geam la 4 dimineata:vede un domn imbracat elegant si se gandeste:
-De o fi  si de unde vine el? De la job? Asa devreme? Nu! El c siguranta vine de la o dama.El e un domn bine, deci e cu o doamna bine.Sunt 3 doamne bine incartier:Dna Popescu care e plecata din tara, Dna Ionescu la care ma duc eu si sotia mea.La sotia mea se duc seful ei, seful meu, si Dnul Barbu.Acela trebuie sa fie Dnul Barbu! isi zise el. 
Si cand domnul care era jos trecea pe langa fereastre lui Bula, Bula i-a zis: 
-Buna dimineata Domnule  Barbu!
-De unde ati stiut cum ma cheama?
-Simpla deductie!
;-);-);-);-);-);-);-);-)

ida_3729 · Answer

:)))foarte amuzante

Daria27 · Answer

Sall
am si eu o gluma in program
1.Doua blonde sa le spunem B1 si B2 sunt blocate intr-un lift si stgriga pe rand :
-Ajutor! B1(PRIMA BLONDA)
-Ajutor! B2(A DOUA BLONDA)
B1 spune:
-Hai s strigam simultan (in acelasi timp inseamna dar asta va spun eu in caz ca nu stiti nu ca ar fi spus ele)
Si incep sa strige :
-Simultan, simultan.

Nume · Answer

Tare

Timmotey · Answer

Mortal foarte bun bancul bv ma bucur ca citesti bancuri

schlau · Answer

Am uitat sa rad...

cineva1992 · Answer

Ce glume de scafandru:))

Deiiuu · Answer

Doamneee:)))

百合子 · Answer

-Parinte am venit sa ma spovedesc... 
− Zii fata taichi, ai preacurvit? 
− Da parinte... 
− Cu multi? 
− Parinte, eu am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud

:))

DevilPinkPinkyLight · Answer

:)) tare rau de tot!
daca mai ai si altele sa le postezi!

carla_6786 · Answer

Frumoos :))

anonim_4396 · Answer

Nik interesant! e deja fumata treaba asta!

anonim_4396 · Answer

da dar trebuia sa spui ca amantul este domnul Smith;)

anonim_4396 · Answer

Am eu unu. Deci merge vamesu la servici si trage un pic cu ochiul in curtea lui si vede cum intra un barbat in casa la sotia lui. Vamesu merse sa vada cine e iar sotia ii auzi pasii si il ascunse pe amant. Bun. Ajunse vamesu si zise :
-Tu, tu! Ma inseli?
-Nu draga, uitate sa vezi!
Se uita vamesu sub cearceaful de la pat... "Nui" 
Se uita in toata casa pana cand deschise dulapul.
Acolo era amantul cu 500 de euro in mana. Barbatul lua bani si spuse :
-Nici aici nu-i!

anonim_4396 · Answer

Misto

PCDemon · Answer

Am si cateva bancuri.

Un tata se uita sub fusta mamei.
Copilu' vede si se enerveaza. Se duce la bunica-sa, si se uita sub fusta ei. Tatal vine si zice: Ce faci ba nesi**itule?
Copilu' raspunde: Ahhh, deci nu-i acelasi lucru cu mata nu?

Altu:

Bula primeste 100Lei de la taica-sau sa se duca la femei.
Se intalneste cu Maria pe drum.
-Unde te duci Bula? (intreaba Maria)
-Mi-a dat tata 100Lei sa ma duc la femei.(Raspunse Bula)
-Ia vino in pat si da-mi 50Lei.
Bula o pune...
-Scoate-o(Spuse Maria)
Bula o scoate...
-Pune-o(Spuse Maria)
Bula o pune...
-Scoate-o!(Spuse Maria)
-Mai, ia da 50Lei aia inapoi ca vad ca esti cam nehotarata.(Spuse Bula)


Ultimu:

Doua blonde la examenul de admitere de la facultate.
Cand se termina una o intreaba pe cealalta: -Fata tu ce ai scris,fata?
-Nimic,fata!
-Vai, fata! O sa creada ca am copiat, fata!

=))

ContCuIntrebariCiudate · Answer

Am si eu unna :
-Deci, intr-o zi o femeie merge cu,barbatul la un restaurant, iar amantul ei e acolo.
Zice barbatul :
-O vai femeia mea uite e pe colegul meu. 
-O da, eu trebuie sa ma duc la baie, zice femeia.
Cand ea merge sa se spale pe fata apare amantul in baie.
Zice el : 
-Treci in baie.
Femeia spusese:
-Gata am terminat cu tine nu mai te vreau.Am sot de care profit.
-Treci in baie femeie u auziii..., zice amantul.
-O bine mai lasa-ma, zise femeia.
Dupaia ei intra in baie :
-Mai femeie ai grija cun inpingi.
-Da ca eu sunt baiatu nu?
-Hai sa facem asa :
Barbatul o musca de corp zicand :
-E mai bine ha ha?>:).
-Au...au lasa-ma zice femeia!
-Dar esti mai buna decat o zdreanta. Oricum te parasesc la sfarsitul zilei.
-De ce? Zise femeia.
-Pai pentru ca am vazut o fata la bara, asa ca ne maiu vedem, cand o zbura porcu...=))

Tadamm!

diavolitza · Answer

:)) tare rau de tot

Rexassj · Answer

Femeia:iubitule
barbatul:da
femeia:vezi cami chem amanti sa fac sex cu ei
 barbatul:ceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Cati amanti ai?
femeia:61
barbatul:ce?
femeia:61 hai ca fac si cu tine
barbatul:alcatelea o sa fiu
femeia ultimu si chem si cei 353 de dildou

Cristiana_3603 · Answer

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.

- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7,   cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

StupidLover · Answer

:)) tare

Xeris · Answer

tare bancuri
vazic si eu unu
Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus...

caius · Answer

:)) tare asta

Chocolate_8650 · Answer

Lol

Ev0 · Answer

Asta e dura

dyabollick · Answer

Http://Ro-Chat.Net/? id=2 te asteapta

alexmatei · Answer

Http://SPAM/pag.php?user=a1m3r&Submit1=Intra+in+Cont%21 uite aici cel mai tare banc!

DroopyDroop · Answer

Doi pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt.


Sauu.

doua fantome vorbesc:
-Ba tu crezi in oameni?

LilySwan · Answer

Foarte tari bancurile voastre!:))) :))) :)))

Cleopatra01 · Answer

Bula moare si ajunge in Rai.La poarta Raiului statea Sf. Petru. Pe poarta erau milioane de ceasuri.
   -Ce-i cu ceasurile astea?
  -Fiecare ceas reprezinta un om, cand un om minte se mai duce o ora.
   -unde-i ceasul lui Boc?
  -in camera lui Iisus, il foloseste pe post de ventilator.>_

anamaria979 · Answer

Tari de tot toate :)):)) am si eu unul sper sa va placa:            Era 1 aprilie si bula se gandeste sa faca o farsa mamei sale se duce la ea si spune:     -Mama! tata s-a spanzurat in garaj!, mama fuge la garaj untrun suflet si observa ca nu este acolo sotul iar Bula zice:    -HA! HA! hah! pacaleala de 1 aprilie tata nu s-a spanzurat in garaj s-a spanzurat in pod! :)):)):)):)):))

adacristea23 · Answer

Vine ardeleanul acasa si o gaseste pe navasta lui dezbracata si transpirata.el intreaba:
-cei nevasta ce ai?
-am infarct zice ea
-fuge ardeleanu la doctor dar il opreste copilu' zicand-ui:
-tata gherghe se ascunde sub pat
fuge ardeleanul inapoi si gaseste pe gheorghe sub pat si ii zice:
-bine ma da nevasta-mea are infarct si tu umbli dezbracat pe aici si imi sperii si copilu'...

Larisa_3003 · Answer

=)) fain

bebytsa_2232 · Answer

:)) foate bun

PissyX · Answer

:)):)) ce misto, bravo.

Denny22Den · Answer

Inca cateva bancuri:) :


Bula si Strula se duc sa dea examenul de bac;
intra primul Strula si este intrebat:
profu:Cine este cel mai mare poet al Romaniei?
Strula: Mihai Eminescu, desigur!
profu:In ce an s-a nascut acesta?
Strula:1850, desigur!
profu:Dar stii cumva daca exista viata pe alte planete?
Strula:nu se stie inca!
Strula ia 10.  
Intra si Bula care intelesese tot din ce a zis Strula;
profu:Cum te numesti?
Bula:Mihai Eminescu, desigur!
profu:In ce an te-ai nascut?
Bula:1850, desigur!
profu:Bah, prostule, exista ceva in capul tau?
Bula:nu se stie, domule, nu s-a descoperit inca!:)))



Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

Si acum, citeste de jos in sus, merita citit :)))))))))))

Onutsaaa_6636 · Answer

Bestiale...:))=))) ma omorati cu zile=))

Leopardina · Answer

:)) serios... fain si rau de toot

KIRK · Answer

Bun

alinutza_3771 · Answer

Hai ca e tare ajta :)))

Selena_6887 · Answer

Super mor de ras!:)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):))
sa va dau si eu o gluma:
Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus...:)):)):)):))

Daca intr-o zi femeia pe care o iubesti iti e infidela si-ti trece prin cap sa te arunci pe geam, adu-ti aminte ca ai coarne, boule, nu aripi!

Selena_6887 · Answer

Azi m-am dus si eu la biserica. Cand ma uit la cucoana de langa mine isi aprindea tigara. Doamne! sa scap berea din mana nu alta. :)):))

Ma uit la luna te vad pe tine ma uit la soare te vad pe tine! ma uit in departare te vad pe tine DA da-te dracu din fata mea odata! :)):)):))

Regulile elevilor:
Elevul nu copiaza, el se documenteaza. Elevul nu citeste bilete, se informeaza.
Elevul nu este neatent la ore, ci studiaza mediul inconjurator.
Elevul nu greseste, el isi pune la incercare profesorul.
Elevul nu chiuleste, e nevoie de el in alta parte.
Elevul nu fumeaza, el isi caleste plamanii.
Elevul nu doarme, ci reflecteaza. Elevul nu vorbeste, el gandeste cu voce tare.
Elevul nu mesteca guma, el isi intareste dantura.
Elevul nu injura, se descarca.
Elevul iubeste scoala, dar in timpul vacantei. :)):))=))

era bula la scola si profesora ii pune catva intrebari zice profesoara:bula ce faci cand un om se ineaca
bula:nu stiu 
profesoara:bula ce faci cand pleaca un vapor?
bula:nu stiu
profesoara:bula ce faci cand e coada la pita
bula:nu stiu
profesoara:bula ce faci can 2 se bat
bula nu stiu
mere bula acasa si il intreba pe tataso: tata ce faci cand un om se ineaca?,arunc colacul si il trag la mal,tata ce faci cand un vapor pleaca,scot batista si ii zic la revedere,tata ce faci cand e coada la pizza astept sa-mi vina randu,tata ce faci cand doi sa bat, chem politia sa-i desparta, merge bula a 2 zi la scoala il intreaba profesoara  iarasi:bula ce faci cand pleaca un vapor arunc colacul dupa el si il trag la mal:bula ce faci cand un om se ineaca:scot batista si ii zic la revedere:bula ce faci cand e coda la pizza:chem politia sa-i desparta:bula ce faci cand 2 se bat? astept sa-mi vina randul:)):)):)):)):)):))

crystynyca777 · Answer

=)) mor de ras.
ce tare

xNeverSayNeverx · Answer

Foarte` tare. :))

Didi97 · Answer

Sunt super tari toate. 
Am si eu unul scurt:
"Doi politisti numara o castana!" :))

messimirceaa · Answer

Nu inteleg

CoLiCa · Answer

Foarte Nostim :))

g3ok · Answer

Super

mariandima · Answer

Ion pe prispa casei, fumeaza. dinauntru se aude maria:
-Ioane haide bre in casa ca ploua!
-Nu vin fa, ca si afara ploua.

mm_8221 · Answer

Amuzante

sarah_3791 · Answer

:))Marfa banc!

Dana_1395 · Answer

O portocala, un castravete si o muiestaude vorba. portocala spune :
-nici nu stiti  cat de greun e sa fi portocala! oamenii te taie apoi tedecojesc si te mananca!
castravetele mandru zise:
-la mine e mai greu ma taie  ma decojesc apoi ma manca cu un sanwich!
muia nesuferita spuse:
-voi nu patiti ca mine pe mine ma baga in gura la femei ca o acadea ori ma imping intr-un tunel rece mirositor su ma freaca!

=)) :-D

MollucoIT · Answer

Noaptea, Ion se duse sa se usureze.
Cand se intoarce acasa, Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, doar bate vantul.

MollucoIT · Answer

Bula, la scoala, trebuia sa compuna o compunere in care actiunea se petrece in inalta societate, cu o tema religioasa da contina dragoste dar si mister.

Dupa 5 minute, merge la doamna profesoara si ii prezinta compunerea foarte scurta:

Ducesa zise:
- F***-i in gat, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine!

bianca_9840 · Answer

Fain =))

KoBrA98 · Answer

Super Nely.

Andreea_6124 · Answer

Tare toate :))

macanti · Answer

Nimic intresant :d

kokolino_3669 · Answer

Super tare marfa.

ARICIUS_9601 · Answer

Misto

coolio · Answer

Intr-o seara un vampir cobora pe un bloc turn; intra pe casa scarii si bate la o usa de la etj10 unde iese un batran.
Vampiru; sunt vampir si sug sange,
Batranu; (tipa disperat)
batranul moare iar vampirul mai coboara 3 etaje si bate iarasi la o usa unde iese o bruneta.
Vampiru: sunt vampir si sug sange,
Bruneta: (tipa disperata)
bruneta moare iar vampirul mai coboara 4 etaje si bate iarasi la o usa unde iese o blonda.
Vampiru: sunt vampir si sug sange,
la ca re blonda: si eu sug p*** si nu ma laud. =))