O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
"Repede.-ii spuse ea amantului – treci in coltul camerei."
Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
" nu te misca, pretindem ca esti o statuie".
" Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
" Oh, e o statuie – zise ea – Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi".
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.
Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
"Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei
– mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!"

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri, il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: - Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai susuit pe tine? - Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100, 200, 300, 350 si il intreaba pe urs: - Ursuleee te-i susuit pe tine? - DAAA is ud totttt...- Atunci poti sa te si c**i ca n-ajung la franaaaaa

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani...
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Raspund cu altul:

Un copil se uita pe gaura cheii in dormitor la parinti.

Dupa cateva minute de privit, da cu pumnul nervos in usa si spune:

Nu se poate, pe mine vor sa ma duca la psiholog pentru ca imi sug degetul?!

Doamne.Voi sunteti nebuni
Ma doare burata de atata ras

Doamneee nu mai pot d ras. foarte tari foarte ff tari

Mammaa...poti sa mori de ras...au fost super toate.

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

Buna!
Iata botezul văzut prin ochii bebeluşului

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca barbeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de
el. Bietul tată, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva!

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit; ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi...

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu, că acum m-au
trezit. Ce mitocani... Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept...
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie. Ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri... Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi... Na că unul a pus mâna pe mine. Ia gheara, bă deşteptule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aoleu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e. Ăia rag de mama focului. E cam multă lume în spate, e şi o oală mare în stânga, o masă... Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar. În loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare... Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las. Cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă baga-năuntru, bă, stai aşa!

Ora 17.15. Hopa! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oala. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi... de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las'că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroggul ăla îşşşi faceee eefectul... mmmmhhhmmm... mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Bravo suppeeeeeeeeeeeeeer tari

Se duce un om la un restaurant sa bea o cafea; ajuns acolo ii spune ospatarului:
-adu-mi si mie 3 cafele, una pentru mine, alta pentru tine si una pentru mata
atunci ospatarul il bate si-l da afara
a doua zii vine din nou acel om, se duce la ospatar si-i zice
-adu-mi doua cafele una pentru mine si una pentru mata ca vad ca pe tine te cam agita

Am si eu una:
Un politist vine la bula si il intreaba:
-Cu ce te joci?
-cu namol si apa
-si ce faci?
-pompieri
A doua zi...
Vine din nou politistul si il intreaba:
-Cu ce te joci?
-cu namol si apa
-si ce faci?
-pompieri
-dar nu mai schimbi si tu?
-bine o sa schimb
A treia zi...vine acelasi politist
-Cu ce te joci?
-Cu rahat si apa
-Si ce faci?
-Politisti

Amantul era Repede?

Ala cu parasuta e belea tare...

Ce tare ! sa mor eu ca rad la toate

Bestiale bancurile!

ştiu gluma, şi urăsc glumele astea, amuzante cum sunt. *** în gură de curve care înşeală soţii

De ce femeile au magnet la cei cu BMW?
-citesc printre rânduri Be My Wife

Nu mai faceti glume cu alinuta

Un domn cu o baba in lift domnul o intreaba pe baba:
- La parter sau mai jos?
))

Tari bancurile... eu nu stiu la ce le mai citesc aia carora nu le plac, duceți-vă ba la o plimbare...


Bush il suna pe Base pe firul rosuTraienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base - Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?- Ce anume?- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?"Ia te uita ce penisuri la americanii astia!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base ziseFleacuri, Jorjel,
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelorAsculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

10. O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

Bun bancu da nu gasesc ceva amuzant

Bai tooate bancurile astea sunt prea tari!

Am citit tot, sunt super

Pe astea le stiu de mult timp...ce plictisss

Stiu si eu una:
Se uita Bula pe geam la 4 dimineata:vede un domn imbracat elegant si se gandeste:
-De o fi si de unde vine el? De la job? Asa devreme? Nu! El c siguranta vine de la o dama.El e un domn bine, deci e cu o doamna bine.Sunt 3 doamne bine incartierna Popescu care e plecata din tara, Dna Ionescu la care ma duc eu si sotia mea.La sotia mea se duc seful ei, seful meu, si Dnul Barbu.Acela trebuie sa fie Dnul Barbu! isi zise el.
Si cand domnul care era jos trecea pe langa fereastre lui Bula, Bula i-a zis:
-Buna dimineata Domnule Barbu!
-De unde ati stiut cum ma cheama?
-Simpla deductie!
;-);-);-);-);-);-);-);-)

)foarte amuzante

Sall
am si eu o gluma in program
1.Doua blonde sa le spunem B1 si B2 sunt blocate intr-un lift si stgriga pe rand :
-Ajutor! B1(PRIMA BLONDA)
-Ajutor! B2(A DOUA BLONDA)
B1 spune:
-Hai s strigam simultan (in acelasi timp inseamna dar asta va spun eu in caz ca nu stiti nu ca ar fi spus ele)
Si incep sa strige :
-Simultan, simultan.

Tare

Mortal foarte bun bancul bv ma bucur ca citesti bancuri