Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
***
Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!
***
Calcul pentru marire de salariu:
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33, 3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
***
E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.
Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"
*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"
*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"
*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff, va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"
*
Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.
*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"
*
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic?"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce?"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Bula se duce la scoala domna intreba pe toti care este meseria tatilor lor.doamna il intreaba pe un elev care este meseriia tatalui tau:el zice ca tatal lui lucreaza cu caramizile.doamna a zis ca se cheama zidar.doamna il intreaba pe al doilea elev care este meseriia tatalui lui. el a zis ca umbla cu lopata.doamna a zis ca se cheama constructor.doamna il intreaba pe bula care este meseriia tatalui sau. el a zi ca este dj.doamna sa intrebat ce inseamna. el a zis ca trage clopotul. ha ha ha
Bula se duce la socala si profesoara il pune sa faca 4 intrebari la care sa-i raspunda in clasa. Bula ajunge acasa si se duce direct la ma-sa ii spune toata povestea, la care ma-sa ii zice:
(masa)-bula ce faci tu cand o fata se ineaca
(bula)-arunc colacu si o trag la mal
(masa)-bula ce faci tu cand eu cu tactu plecam cu vaporu
(bula)-scot batista si va fac la revedere
(masa)-bula ce faci tu cand 2 baieti se bat
(bula)-sun la politie sa-i desparta
(masa)-bula ce faci tu cand e prea multa lume la paine
(bula)-imi astept randu
A doua zi de dimineata bula isi ia foaia cu intrebarile pe care i lea pus masa dar fara raspunsuri.Pe drum bula se impiedica si se loveste la cap. Ajungand la scoala ii da foaia profesoarei si aceasta il intreaba:
-bula ce faci tu cand o fata se ineaca
-scot batista si ii fac la revedere
-bula ce faci u cand parinti tai pleaca cu vaporu si pe tine nu te ia
-arunc colacu si ii trag la mal
-bula ce faci tu cand 2 baieti se bat
-imi astept randu
-bula ce faci u cand e prea multa lume la paine
-sun repede la politie sa-i desparta
-bula esti un nesimtit treci la loc ai luat un 2 pe ziua de azi
Iepurele striga in fata prapastiei:calutule, calutule.Vine ursu afara din pestera:Ce tot strigi taci din gura lasa-ma sa dorm. A doua oara la fel. A treia data iepurele striga:calutule, calutule.Se duce ursu si se uita in prapastie, iepurele il inpinge si striga:ursuletule, ursuletule!
Bula la scoala. Invatatoarea il intreaba : Bula ce e patria? Bula : nu stiu doamna. Invatatoarea: esti prost. Vasile ce e patria? Vasile raspunde : Pentru mine patria e mama mea. Invatatoarea: Bravo Vasile...Ai inteles Bula? Bula: Da doamna am inteles. Invatatoarea : Deci Bula poti acum sa imi spui ce e patria? Bula : Patria e mama lui Vasile. Invatatoarea : Bula esti prost...patria e si mama ta. Ai inteles? Bula: Da doamna. Invatatoarea il intreaba: Ce ai inteles? Bula raspunde : Ca eu sunt frate cu Vasile
Un om s-a dus LA POPA sa sw spovedeasca
popa:cu ce ai gresit
ion :pai am fu**o pe mama
popa :pai ca pedeapsa du-te si curata cu briceagu scoarta copacului ala
se duce ion si curata ce curata si se intoarce la popa
ion:pai n\ar fi mai bine so fu***i si mata pe maicata?
ca curatam amandoi mai repede 
La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis!
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da' inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, mama nu se simte bine, iar daca, in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca macar, n-o trezi, omoar-o! semnat yd biroexpert
Era nea gheorghe. el vea doar un cal si un caine companie.calul loial, cainele pazitor se tinea mereu de el.intr-o zi iese nea gheo. si vede ca vine ploaia. la calul sa se duca sa acopere fanul.cainele dupa el.si dai si dai in cal, cand deodata calul se opreste, se intoarce si zice :bai nea gheo. eu te-am slujit atat si u asa ma rasplatesti.gheo. o ia la sanatoasa, ajunge la o fantana isi da cu apa pe fata, poate a visat.cand se uita in spate :cainele:bai nea gheorghe,(gafaie) ce m-am speriat cand am vazut ca vorbeste calul.
Erau intr-un avion trei generali:un american, un rus si un roman. fiecare sa se dea mai tare cu soldatii.americanul :
_john, aruncate in ocean si adumi un rechin
sta americanul jumatate de ora, si vine cu un rechin.
rusul:_wow! bravo! felicitari!
romanul:_o treaba de femei domne.
ceilalti doi nu zic nimic.
rusul:_vladimir, aruncate in ocean si adumi doi rechini!
sta vladimir o ora si vine cu doi rechini.
americanul:wow! bravo! este fenomenal!
romanul:_treaba de femei domne.
cei doi nu zic nimic.
vine randul romanului.
romanul:_ioaneee, aruncate in ocean si adumi trei rechini!
ion:sa se duca mata!
generalul:vedeti domne, treaba de femei! 
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
