Bartos te suna posomorat. Ce banc ii spui ca sa-l scoti din pasa proasta?

Bartos, stii bancul cu ninu? Nici nu-mi pasa, e ora 12 si tu ma suni?

CFR calatori anunta ca pe 24 decembrie la ora 15:00 pleaca ultimul tren pentru. cei care vor sa-si petreaca pastele in Brasov.

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele. - un banc autohton care e posibil ori sa-l intristeze ori sa-l faca sa rada.

A

Vineo frantuzoaica in Romania si se duce la o tiganca florareasa intreband-o: Parlhe vu france? la care tiganca: Nu avem fa franzele! Si frantuzoaica: O lala! Iar tiganda: Oala ma** nu a mea!

Doua clatite mergeau prin desert. Una se impiedica si sare gemul.

Eu as spune:

-Razand de proprile greseli iti vei lungi viata...Razand de greselile nevasta-ti iti vei scurta viata.

Bancul cu bufnita

Il spun pe ala cu lupii la oi:
Cica intr-o seara doi lupi se gandesc sa mearga la furat oi.
ciocanitoarea ii aude si merge si da de veste ciobanului care se pune la panda
Cand ajung lupii unul da sa intre in tarc iar ciobanu pufff un ciomag peste bot. Asta se intoarce catre celalat si ii spune intra tu primul ca pe mine ma pufneste rasul...

Nu-i spun nimica

Cand treci prin fata televizorului pierd 3 filme cu tot cu reclame)

Ii cant sexy pavel bartos

"Fiule!? Sti ce ar fi tare sa ma cuplezi cu o Floare de Colt "

Un milionar din e europei merge la banca elvetiana sa depuna o suma de bani la care bancherul:
-despre ce suropma e vorba?
-de 3 milioane euro zice in soapta omul de afaceri.
-nu trebuie sa ziceti in soapta aici, saracia nu-i o rusine!

Un banc amuzant rau de tot cu blonde sau bula

Ba,
iar te-ai apucat de baut

Banc

Iesi Acas'

La un proces plictisitor, cind toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in cur!
- Afara!
- Nuuu! Aici, sa vada toata lumea!

De ce isi baga oltenii ceasul in gura?
Ca sa aiba gust de tic-tac.

Moș Crăciun intră intr-un magazin care vindea perdele.
El spune vânzătorul, "aș dori să cumper o pereche de perdele roz."
El i-a arătat mai multe modele, dar Mos Craciun se gândea ce să aleagă
În cele din urmă, el selectează un minunat print floral roz.
Vanzatorul l-a întrebat ce dimensiune avea nevoie.
Moș Crăciun răspunde, "Cincisprezece centimetri."
"Cincisprezece centimetri?", A întrebat vanzatorul. "Asta sună foarte mic, în ce cameră le puneți?"
Moș Crăciun îi spune că acestea nu sunt pentru o cameră, sunt pentru monitor de calculator.
Vânzătorul surprins răspunde, "Dar, domnule, calculatoarele nu au perdele!"
Mos Craciun spune, "Hellllooooooooo... Am Windows!"

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune: -Porcul porumbelului nu-i este prieten.
Studentul zice: -Bine atunci eu am zburat.
Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il intreaba: -Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie.
Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou".
Studentul se duce si il intreaba: -Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota. Smile

Hai sa dam mana cu mana,
Cei cu 4 la romana,
Si cu 2 la geografie,
Da-o'ncolo de chimie. Hai sa copiem vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc,
Amandoi sa avem noroc. Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate chiar ca ne framanta,
Si diriga nu ne-ncanta. Unde-i unul nu-i putere,
La suflat si copiere,
Unde-s doi puterea creste,
S-apoi nota se mareste.

Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Hawaii si ea vrea sa vina cu mine

Nu fi trist, gandeste-te ca acum cineva impinge de o usa pe care scrie"trage"

Cum se invita doi homosexuali la masa?
-Inbuci ceva?

Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc.
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ. Sincer, am răspuns :
- "Nu, nu chiar!"
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- "Doar un minut", a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. "Asta te excita?"
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap. Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- "Ei bine, haide", a spus ea, "Nu avem prea mult timp."
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente. S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- "Ai pus prezervativul?" a întrebat ea.
- "Sigur că da!" și i-am arătat degetul meu să vadă.
Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile.

Soţul se pregăteşte să
plece seara de acasă şi îi
cere soţiei sacoul cel nou. - Nenorocitule, te duci la femei! - Nu, dragă, Doamne fereşte! Îi cere apoi cămaşa cea mai
bună. - Nenorocitule, am eu
dreptate, te duci la femei! - Cum să mă duc dragă, stai
liniştită. Cere şi cravată, etc. Se întoarce
dimineaţă acasă răvăşit, cu
cămaşa desfăcută şi ţipă la ea: - Nenorocito, ai cobit! Îţi place.

Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc. Intr-o zi, sotia isi roaga sotul:
- Te rog, repara si tu lumina in bucatarie!
Plictisit, sotul ii raspunde.
- Da' ce, eu sunt electrician?!?
A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde:
- Da' ce, eu sunt instalator?!?
Dupa o luna de 'lucrari' refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia:
- Cine te-a ajutat?
- Vecinul!
- Contra cost?
- Ei, nu... Mi-a cerut in schimb fie sa-i cant, fie sa facem dragoste.
- Cum?! Si sper ca ai cantat! Nu?!
- Da' ce, eu sunt cantareata?!?

Nu ii spun banc, dar ii voi arata cateva din fazele lui amuzante de la Vocea sau Romanii au Talent, ca sigur o sa rada si el de... el