Bartos te suna posomorat. Ce banc ii spui ca sa-l scoti din pasa proasta?
Ordonare:
Cronologică
Este un mut in avion si stuardeza intreaba ceati dori de mancare
iepuras cand coboram te *** pana iti sar capacele.Cum omori un strut? il speri cand e pe ciment
Răspunde
Un şmecheras vrea să intre în vorbă cu două domnişoare drăguţe în parc:
- Vai ce frumoase sunteţi! Dar cum vă cheamă pe voi?
- Pe ea Adio şi pe mine Dispari!
Profesoara: Bula ce e patria?
Bula: Nu stiu.
Profesoara: Gheorghe ce e patria?
Gheorghe
atria e mama mea!
Profesoara:Bula acum sti ce e patria?
Bula: Patria e mama lui Gheorghe!
Profesoara:Nu, patria e si mama ta!
Bula: AAA deci eu sunt frate cu gheorghe?
Bula si Strula merg la un bloc de 100 de etaje.Singura camera libera este la etajul 100. Urca pana la etajul 50 si Strula ii sune lui Bula:Bula, trebuie sa-ti zic ceva.Si bula raspunde:Imi spui cand ajungem sus. Urca pana la etajul 80, si Strula zice iar:Bula, trebuie sa-ti zic ceva.Si bula raspunde:Imi spui cand ajungem sus.Cand ajung la 100 Bula zice:Zi Strula ce ai de zis! Si Strula zice:am uitat cheile la parter.
Bancul urmator:
Vaca: Asa mic si deja ti-au crescut mustatile?
Motanul: Iar tu asa mare si tot vaca fara sutien ai ramas?
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
Pavel tu esti tare
Ridici lumea in picioare
La Romanii au talent
Tu esti excelent
Ma faci sa ma amuzez
Si sa ma distrez
Tu esti sexy tare
Ca si o floare.
Alte persoane se sinucid din cauza la dureri de cap de tip cluster, alte persoane nu au vedere sau auz. si altii mor de foame, daca alegi sa fi posomorat esti un rasfatat pamponat si n-ai nici un drept sa te plangi de problemele tale de lumea intai.
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
Nu-i zic un banc, ii zic o colinda, dar in varianta mea: Sculati gazde, nu dormiti, vremea e sa va besiti, sculati gazde nu dormiti, vremea e sa va besiti, casa sa vi-o demolati, hai leru-i ler, si masa s-o imburdati, hai leru-i ler si dupa bis bis bis! 
Cunosc o femeie atat de grasa, incat isi calca pantalonii pe autostrada.
Veciinilor meii le place atat de mult muzica incat au chemat si politia sa o asculte! 
Nu il spun pe site se supara Smiley il spun On the telefone phone phone lalalalalala (by Andra). =D
Sotia pleaca in delegatie, in interes de serviciu.
Sotul il trezeste pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala...
-Taticule de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
-Ai vazut tu femeie cu aceleasi haine in fiecare an.
- Iubitule, fiul nostru fura mereu bani din casa, nici nu stiu pe unde sa ii mai ascund de el. – Iubita mea, ascunde-i in cartea de matematica, pe aia nu o deschide niciodata
-Bula? Ce ti-a picat la examen?
-Fata.
Nici bine nu te trezesti,
Ca la Facebook te gandesti.
Ba mananci ba nu mananci
Toata lumea o anunti:
Ba ca ti-a murit pisica,
Ba ca te-a lasat gagica,
Ba ca ploua, ba ca ninge
Aragazu` nu se stinge.
Cand postezi cate-o prostie
Mii de like-uri vrei sa fie,
Si cand sunt doar doua-trei
Te comporti ca Doroftei.
Dai cu pumnu-n monitor
Iei parintii la omor
Si scrii mai tarziu pe wall:
"Aoleu ce zi sa mor!"
Sa-l dau dracu` de Facebook!
Sa nu mai scriu unde ma duc,
"At Baneasa Mall sau Buc".
*Cel mai bun banc din lume*
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă.
Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi
aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut
neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine.
Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un
şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu
greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
De ce sa fii suparat Bartos?
O blonda ii trimite disperata un mesaj iubitului ei:iubi vezi ca tiai uitat telefonul la mine
Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1, 80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1, 80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1, 85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
