Bartos te suna posomorat. Ce banc ii spui ca sa-l scoti din pasa proasta?

La scoala, profesoara da clasei tema sa faca o propozitie cu expresia: "mama e numai una". A doua zi, la scoala, profesoara îi întreaba pe elevi ce propozitii au facut:
- Ionel, tu ce ai scris?
- Cand am fost bolnav, mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo! Dar tu Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica, mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent! Si tu, Bula, ce ai scris?
- Cand am ajuns ieri acasa, îmi era tare foame si am întrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele în frigider, am deschis frigiderul si am strigat: "MAMA, E NUMAI UNA!"

Intr-o zi Bula il intreaba pe tatal lui:
- Tata, ce mancam azi?
Taica-sau, suparat ca n-are un chior de ban, ii raspunde:
- Ei, un rahat mancam!
Bula raspunde:
- Bine, tu! Dar eu?!?

Copii ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:as dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinarsi ca am salvat multe vieti!
Maria:asi dorica toti sa spuna ca am fost o mama buna, o persoana buna, o bunica iubitoare.
-Dar tu Ioane ce ai dori sa auzi?
-"Priviti! Se misca! Se misca!" sau: Merg 3 baieti la un examen. Unul destept, unul moderat si unul prost.
Intra desteptul in scurt timp iese.Toti il intreaba cum a fost
-Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul iese este intrebat cum a fost
-Ca de la elev la profesor
Intra prostul iese este intrebat cum a fost
-Ca de la preot la preot.
-Cum asa?
-Pai cand el intreba eu imi faceam cruce si cand eu raspundeam el isi facea cruce. sau: Elevii unei clase au fot fotografiati iar diriga incearca sa ii faca sa cumepre pozele:
-Ganditi-va copii ce frumos va fi cand veti ajunge mari si va veti uita la ele spunand : "Uite-o pe Oana acum e avocat!" sau "Uite-l pe Mihai acum e doctor" din clasa se aude o voce "Uite-o pe diriga acum e moarta! )) sau : Am găsit și eu câteva.
- Taxi, cât îmi iei până la aeroport?
- 23€!
- Și dacムvine și fostul cu mine?
- Tot atât.
- Vezi, ți-am spus că nu valorezi nimic!

1. Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa?


2. Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...


3. Un oltean vine la bar:
- Două sute de răchie, în două pahare.
Barmanul întreabă:
- De ce în două pahare, că eşti singur?
- Am un prieten plecat în Afganistan şi mi-a spus să beau şi pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel şi tot aşa se repetă povestirea până într-o zi când vine şi cere o sută de rachiu într-un pahar.
- Dar ce, Doamne fereşte s-a întâmplat, ţi-a murit prietenul?
- Ah, nu, m-am lăsat eu de băut.

- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a spus...
- Cum poti sa spui asa ceva,sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e,dar inainte de a pleca,in ziua respectiva, mi-a zis : " Gica, daca in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

• Draga Maria,

Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2010.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2010 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.

Multumesc anticipat.
Al tau Victor


Raspuns:

Draga Victor,

Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.

Deocamdata a lui Daniel,

Maria

Il trimit sa isi ia o gogoasa glazurata ca nu! e mai buna decat orice banc)

De ce a castigat Basescu?
Pentru ca pe buletinele de vot erau scrise
urmatoarele variante:
a) Basescu
b) Traian Basescu
c) nu conteaza, sa iasa numa Basescu

Pai un banc cu bula

Un tip gaseste pe strada o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
- Ce ma fac? Am primit banii... tipul e chiar dragut, as vrea si eu, o sa sting lumina, n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri.
- Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele.
- Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange.
- Am taiat-o cu lama! merge in baie, verifica aparatul de barbierit, intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
- AM MANCAT-O!

Stii bancul cu iepurasul?
Nu? Nici eu!

Naspa

Nu stiu bancuri, i-as spune sa priveasca atent in jurul sau, sunt oameni nefericiti, viata e frumoasa si merita traita!

Il intreb asa: Ma Batose, tu ai apa calda-n casa? Si el : Da am, de ce? Si eu ii spun: Du-te fa-ti baie, si dupa ca sa nu mai fii posomorat, adu si mie o galeata.

Sti bancul cu mosul
nu
pai nici nu sa inventat

Un banc sec: "O musca a intrat in dosul calului".

Medicul către pacient:
- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
- Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă!

Era un popa si a mers la biserica sa faca slujba, acolo au venit multe babe.
Popa avea un caine pe nume naifloci.
Popa cand a vazut cainele a strigat la caine.
-Nai *** iesi afara.
Cainele nimic, babele se uita una la alta.
Iar spune popa naifloci iesi afara.
Babale isi ridica fustele se uita si iese rand pe rand din biserica.
Mai ramane o baba si se duce la popa.
Parintele parintele eu mai am 3 firicele pot sa raman?

In jungla sunt prea multe animale asa ca regele leu spune ca fiecare Anima trebuie sa spuna un ban. Daca nu rade un animal in mananca.
Vine iepurasu spune bancu ..Dezastru. rad toti in afara de urs.
:Leu zice iepurasule imi pare rau da trebuie sa te mancam Senzational bancu da nu a ras ursu
Vine Girafa Spune bancu si la fel rad toti insa nu rade ursu
Ok Cand sa vina alt animal Ursu incepe sa rada si sa spuna:Ce ban frumos a spus iepurasu Hahaha )

La un restaurant, un client întreabă ospătarul:
- Ai picioare de broască?
- Nu, aşa merg eu mai crăcănat. Altceva?

Un om se duce la doctor.
-Doctore, trebuie sa iti zic un secret rusinos....am penisul mic.
-Nu-i nicio problema, poftim, i-a 5 pastile din acestea pe zi.

Mai tarziu inca un pacient ii spune acelasi secret...
-Nicio problema, 10 pastile pe zi si n-o sa mai ai probleme.

Si in final vine inca un pacient...
-Wow! Ai niste probleme mari, poftim, i-a 30 de pastile pe zi.

Peste 2 saptamani cei trei s-au prezentat la cabinet:
Primul:Foarte bine, dar se putea si mai bine.
Al doilea:Bun, mi-a satisfacut sotia.
Al treilea, cu penisul in mana fluturandu-l ca pe un lasou:UNDE-I DOCTORUL CA IL OMOR!

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

Bartos,,, stii cine? ii aducea si lui mos craciun? cadourii cind era mic si el ca doar a fost! si el mic cind-va!,, stii?,,, viorel lis.

Pai raspunsul meu este:
Un baiat vroia sa scoata o fata in oras dar celalalt ii zice:
-Ma sa spui cv romantic legat de ea!
-Bine asa am sa fac,
Merg ei la un restaurant si fata vrea la baie merge si el la ea si striga tare
-TEAI CACAT?!
Nu e prea hilar dar totusi nu ai nevoie de glume u esti o persoana amuzanta trebuie sa vezi niste copii cu talente cum se distreaza pe scena si u zambesti asa ca nu ai de ce sa fi in pasa proasta SARBATORI FERICITE TUTUROR! HOHOHOH!

Bula era pe Moarte...
Iar Moartea i-a zis:
-Bula, da-te jos!

Am auzit la horoscop ca o sa primesc o veste proasta la telefon

! un negru la sf.petru!
Un negru ajunge la poarta raiului, bate la usa! iese sf.Petru,si al intreaba,,, Cine esti tu? Leonardo di caprio! Repede suna sf. Petru la D-zeu si ai spune,,, ca la poarta sta un negru si zice ca il cheama Leonardo di Caprio! da si cei cu asta? Pai eu vreau sa stiu ce s-a intanplat cu Titanicu? S-a scufundat sau a ars?

Ca bartos a mers la sala

Ca smiley e la tv

Bula impige un carucior cu zece butelii la deal.Un tip il ajuta si cu greu urca dealul. Tipu' intreaba:
-Mai bula de ce tea pus tactu' sa urci carucioru asta greu la deal?
La care bula:
-Tata mi-a zis ca va vevi un tampit sa ma ajute.