Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
***
Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!
***
Calcul pentru marire de salariu:
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33, 3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
***
E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.
Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"
*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"
*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"
*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff, va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"
*
Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.
*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"
*
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic?"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce?"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Intr-un bar, intra unu` si le zice la toti care erau acolo "vedeti ca vine Gigi Muschi". astia cand aud se grabesc sa isi termine bauturile ca sa plece. cand peste 5 minute intra pe usa unu mare, bine facut, se duce la bar, da cu pumnu in masa si zice "un wiskey", il da pe gat, "inca unu", iar "inca unu", "inca unu". dupa aia o vede pe barmanitza si ii zice "fa, vino sa-mi sugi p***", vine barmanita la el, ii da pantalonii jos si incepe, asta "mai repede", "mai repede", "mai repede". ea facea treaba cat putea de repede. asta iar "mai repede". se opreste barmanita din treaba si ii zice "auzi, da dc te grabesti asa?", dar asta "pai fa tu esti proasta, u nu auzi ca vine Gigi Muschi ala." 
sper sa intelegeti
Un baiat de 13 ani a intrat intr-un magazin de prezervative. El vede o cutie cu cate 3 prezervative.Il intreaba pe vanzator:de ce in cutia asta sunt 3 prezervative? asa-i vanzatorul ii spune:pentru elevi unul vinerea unul sambata si unul duminica.Merge baiatul mai incolo putin si vede o cutie cu 6 prezervative.Si il intreaba pe vanzator:de ce in cutia asta sunt 6 prezervative? si vanzatorul ii raspunde:pentru studenti ca sunt cu multe studente de 2 ori vinerea de 2 ori sambata de 2 ori duminica.Merge baiatul mai incolo si vede o cutie de 12 prezervative, si il intreaba pe vanzator:dar aici de ce sunt 12 prezervative? si vanzatorul ii spune:pai pentru adulti unul in ianuarie, unul in februarie, unul in martie; unul in aprilie, unul in mai...
Scufita rosie s-a nascut in perioada cu problemele de la Cernobal...
Merge prin padure, spre bunica.
La un moment dat, ii iese in cale lupul, sare pe ea si o azvarle pe jos.
Scufita: lupule, nu, te rog, nu...
Lupul: ba da!
Scufita: nu lupule, nu o sa iti plac...
Lupul: n-are bai
Scufita: ba daaaaaaa!
Sare lupu pe ea, o dezbraca si ramane uimit.
Lupul: scufito, ce-s cu astea 3 tate?
Scufita: eu ti-am spus, dar daca nu-ti convine, suge-ma de p***
Culmea singuratatii: sa-ti cumperi singur cadou de ziua ta.
Culmea idioteniei: te fi surprins de ce ai primit.
Era bula cu masa pe plaja. bula vede o sticla de bere si iii zice lui masa daca eu cumpara.masa zice; nu bulisor ca o ai acasa. bula vede o umbrelasi iii zice; mama cumparam si mie umbrela asta; nu bulisor ca o ai acasa. bula vede un pitic si iii zice lui masa daca il cumpara; masa iii zice; bine bulisor ca nu il ai acasa. ajunge bula acasa si pune piticu la soba.se trezeste dimineata si zice; ah fialnaibi de pitic te-ai **** si ai fugit
Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta.
Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale:
- Draga ai un fund mare cit o masina de spalat.
Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex.
La care ea suparata cum era ii raspunde:
- Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana.
Eram 2 studenti, unul era ceniu, unul destept si unu prost.Intra in sala de examen ala destept, cand iese il intreaba ceilalti 2 :Cum a fost? L-a care el raspunde : ca de la profesor la profesor.Intra al doile, il intraba cei doi:Cum a fost? L-a care el raspunde : ca de la profesor la elev.Intra si prostu.Cand iesi il intraba cum a fost. L-a care el zice: Ca de la preot la preot. Cei doi mirati intraba:pai cum asa? prostu: Pai inainte sa-mi sp el intrabari imi facem cruce, iar cand ii da-deam eu raspunsuri el isi face cruce!
Mama il trimite pe bula sa ia o paine bula ia bani de la mama si se duce la magazin, pe drum vede un caine si striga le: " el caine caine cum te cheama?" dupa asi continua drumul si a ajuns la primult magazin bula in treaba: " aveti un caine?" domnul de la magazin ai raspunde ca nu are, bula se duce la al doilea magazin si intreaba :"aveti un caine?" domnul raspunde ca nu dupa se duce la al treilea magazin la al treilea magazin era proprietarul si bula intreaba :" domnule aveti un caine? proprietarul zice ca da bula ia caine in anmaneaza bani si se duce acasa ai zice mamei sale ca a luat caine iar mama furioasa ai zice ca trebuia sa ia paine cu caine, mama se indreapta spre matura si dai pe cocoasa pana iese o gogoasa 
:X
Stiti bancu cu cUrCuDuSi?
Profesoru le sp la copi sa faca fructe
il intreaba profesoru pe unu TU CE ESTI
ala Raspunde cires
altu zice mar
BULA ce sa faca si el Isi baga un DUS in cur
profesorul il intreaba : tu ce esti bula?
Bula Raspune : CURCUDUSI
))
Stiti bancu cu cUrCuDuSi?
Profesoru le sp la copi sa faca fructe
il intreaba profesoru pe unu TU CE ESTI
ala Raspunde cires
altu zice mar
BULA ce sa faca si el Isi baga un DUS in cur
profesorul il intreaba : tu ce esti bula ?
Bula Raspune : CURCUDUSI
))
Intra un tip intr-un bar, se uita in jur si se duce la barman. barmanu il intreaba ce doreste, tipul il provoaca sa puna un pariu pe 50 de lei, ca tipul poate sa urineze de la 5 m distanta intr-un pahar fara sa dea un strop pe jos. Pun cei doi pariul, taie cineva de la masa, aduce barmanu un pahar il pune pe bar. Tipul se descheie la pantaloni si incepe sa urineze pe jos pe bar pe fata barmanului, barmanu bucuros striga " uuuu.am castigat 50 de lei" la care tipul ii zice " Bravo ma. dar il vezi pe baiatu ala din colt, am pus pariu cu el pe 100 de lei, ca urinez pe barul tau si pe fata ta fara sa dau un strop in pahar"
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
