cami
| cami a întrebat:

Vrea sa rad! cel mai tare banc pe care-l stiti este...

Răspuns Câştigător
| gabriellas a răspuns:

Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
***
Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!
***
Calcul pentru marire de salariu:

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33, 3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
***
E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"


*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"


*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"


*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff, va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"


*
Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.


*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"


*
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic?"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce?"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"

433 răspunsuri:
anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Ce merge pe apa si nu se uda

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Ce ne da porcu? carne. ce ne da gaina? oua si carne. ce ne da vaca? teme pentru acasa.

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffmmmmmmmmmmmmmmmmmm

| Maryus11 a răspuns:

Banc!?

| Maryus11 a răspuns:

Bula se duce intoarce in tara (fusese plecat in America)deoarece era ziua lui masa si cadou ii aduce o pereche de cercei misto.
Cand bate la usa masii, masa iese sil vede si ii spune vai dragul meu de cand nu team mai vazut, dar ce-ai acolo? Pai intr-o mana am o pusca si in cealata am o percehe de cercei,
La care masa!?: Pai si cu pusca ce faci?
Dar Bula : Pai sati-dau gauri in urechi!

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Ce zice o blonda cand se scoala dimineata din pat? trebuie sa ma duc acasa sa ma schimbbig grin

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Nu

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

O baba avea un caine pe care il chema "Te vad", inte-o zi a venit un hot la baba chiar cand cainele a disparut, hotul sa ascuns dupa casa si baba il striga pe caine te vad te vad hotul se ascunde in veceu baba striga din nou dupa caine te vad te vad hotul sa ascuns in **** baba striga iar te vad te vad si iese hotul si zice unde morti m-ati tot ma vezi.

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Doi politisti vine la un om cioc"cioc cioc cinee noi politia si ce doriti sa vorbim si ce sa vorbiti deskide domne usa sa vorbim bah cati sunteti 2 si nu puteti sa vorbiti antre voi

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Gxhchhhhycgytydgtfgefhtjghfyfbfdshhdfhjhdngjjdgnhfhfjdgyjfgfngdggfhdfhfjgdsu iddsfyjfn fukf njhfukfhfdksju 8ifkufdsjk, dsfgfjhsyfmdfj ynfhifkjydf fhkdhfhvgfyhndfs bsfd fsdghbnmcgtyj c uyudskjydhfjnfjlshjsdhuc vb dsghhdudtdhbjkdhgch

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Bula rata sa stii ca e tare frumos

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Da saddfghfrgh yhj

-
-. mjhmhnb bnb njnjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj gggggggggggggggggggggggggggjukiujkjmjmjkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Du-te in mata

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Un politist opreste un biciclist si il intraba:
politistul: Unde te duci?
biciclistul: Cu Dumnezeu inainte
politistul: Amenda sunte-ti 2 pe bicicleta

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Era odata bula strula si tiganu la un concurs ''cine rezista mai mult in cocina porcului"intra bula trage porcu o basina bula iese din cocina de parca a iesit din pusca strula sta 1 ora dar iar trage porcu o basina si saracu strula a iesit fortat pe usa dar venise randul tiganului sta el 2 3 4 zile trage atunci tiganu o basina porcu iese speriat din cocina

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Maxim sase cai

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Bula si strula vrea sa treca granita fara bani.
Se duc ei pe furis se ghemuiesc si merg usor,
Bula calca pe o crenguta.
Paznicul auzi si intreba:
-Cine e acolo?
Bula facu ca pisica:
-Miau.
Strula calca si el pe o crenguta.
Paznicul intreba din nou:
-Cine e acolo?
Strula zise:
Si eu o pisica

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Doamna ii zice la bula niste expresii cand pleaca vaporul ii faci cu batistuta cant se ineaca un om faci cu batistuta cand e coada astepti cand doi se bat chemi politia bula trebuie sa tina minte pana maine maine vine la scoala se loveste de un copac ajunge la scoala si ii zice la doamna invatatoare expresiile:cand pleaca vaporul faci cu batistuta, cand se ineaca un om faci cu batistuta, cand e coada chemi politia, cand doi se bat chemi politia.

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Ce bancuri lungiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Era bula la scola si il intreaba profesoara, ma bula daca pe o creaca sunt 3 ciori si tu tragi cu pusca si impusti doua cate mai raman.Nici una doamna profesoara.cum ma bula e foarte simplu matematic 3-1.Nici una doamna profesoara. Logic imi place cum gandesti tragi cu pusca si alelante zboara. E doamna profesoara parca dumneavoastra ati sti.Hai sa va zic si eu o intrebare daca pe o strada trec 3 fete si toate 3 mananca inghetata suna o linge, alta o suge si alta mananca din ea carei maritata.Sta profesoara se gandi.Ma bula aia care o suge. E logic imi place cum ganditi dar normal aia care are verigheta pe deget.

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Un copil se duce la tatal lui in gradina si il intreaba tata de ce sun rosile asa de galbene pentru ca sunt verzi

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Alinuta se culca o pasera îi ciocani in geam te mananc te mananc alinuta merge repede la mama sa si spune
Mami, mami ma maninca pasarica.
scarpinate!

| cosmin0116 a răspuns:

Era bula la scoala, iar doamna il intreaba ce e penisul, iar el nu stia iar ea i-a zis sa invete pentru maine acet cuvant ce inseamna.Se duce bula acasa.masa:nu stiu, sorsa:nu stiu, tacsu:alege un lucru de pe masa si orice alegi ala e penis la care bula a ales o lamaie, si se duce la scoala si zice:Haidetidoamna sa va aat ce e penisul, iar doamna i-a zis ca ma tarziu ca are treaba iar peste doua ore doamna spuse:
-Hai bula arata ce e penisu"!
La care Bula:
-Doamna, nu mai pot ca la o colega de-a mea eu fost rau si i-am dato so suga.

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Un america un italian si un roman vb despra ficele lor la care americanul zice:am facut curat in cmera ficiri mele si am gasit un pachet de tigari NU STIAM CA FUMEAZA!
italianul:si eu am facut curat in camera ficei mele si am gasit o sticla de alcol NU STIAM CA BEA
la care romanul:am facut curat in camera fici mele si am gasit un prezervativ NU STIAM CA ARE PENIS

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Vine un barbat la usa unei babute cu un aspirator de vanzare.babuta are pe covor excremente de cal.barbatul spune ca daca nu va merge aspiratorul va manca el ce e pe covor, la care babuta sp ar trebui sa-ti fie foame ca n-am curent de azi-dimineata

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Stiati ca bani nu au miros, dar au parfum.

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Bula

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Stiti unde ie cel mai calda temeiarolling on the floor ganditiva la un raspuns eu zic ca femeia cel mai cald punct al ei este palma deoarece cum vin bani de l barbat cum i topesterolling on the floor

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Era iceputul anului si toti copii duc cadouri tatal lui strula era vinar a dus vin tatal lui cula era brutar a dus o paine iar bula a dus intr-o cutie cadoul si curgea ceva intreaba profa e vin bula? nu. e tuica bula? nu. atunci ce e? un caine cred ca a facut pipi.

anonim_4396
| anonim_4396 a răspuns:

Se porneste lupul la vulpe sa eu traga, pe drum se intilneste cu ursul si il intreaba:
-ma unde te duci?
-ma duc la vulpe sa-i pun un bat
-merg si eu
-hai
merg ei si se intilnesc cu magarul
-unde va duceti?
-neducem la vulpe sa-i punem un bat
-merg si eu
-hai
merg ei si se intilnesc cu iepurele, asta iar ii intreba unde se duc, aia i-au spus ca... iepurele:merg si eu
seduc la vulpe intra lupul, o f*** pe vulpe, intra ursul, apoi magarul.
intra iepurelese aud zgomote, iese el toti il intreaba:
-mai ce s-a intimplat?
-eu n-am gasit bat si i-am virit tabureta.

Întrebări similare