Bartos te suna posomorat. Ce banc ii spui ca sa-l scoti din pasa proasta?
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
Un orăşean se hotărăşte într-o bună zi să meargă la vânătoare, la ţară. Îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Omul se apropie de fermă, cu intenţia de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.
"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul.
Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el.
"Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm "ţărăneasca" ", a continuat ţăranul.
"Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul.
Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare.
? Acum e rândul meu? spune orăşeanul.
? Nuuu?, răspunde ţăranul rânjind? Poţi să păstrezi fazanul?
Cine e adevaratul Pavel Bartos?
nu te cred, daca tu esti adevaratul Pavel Bartos atunci de ce esti suparat chiar de sarbatori?
Si as discuta cu el incontinuu pana cand il fac sa se simta mai bine dar daca ar fi sa zic un banc l-asi zice pe acesta:
La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e randul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
La scoala, profesoara da clasei tema sa faca o propozitie cu expresia: "mama e numai una". A doua zi, la scoala, profesoara îi întreaba pe elevi ce propozitii au facut:
- Ionel, tu ce ai scris?
- Cand am fost bolnav, mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo! Dar tu Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica, mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent! Si tu, Bula, ce ai scris?
- Cand am ajuns ieri acasa, îmi era tare foame si am întrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele în frigider, am deschis frigiderul si am strigat: "MAMA, E NUMAI UNA!"
Examen la facultatea de medicina veterinara (entomologie) studentii trebuie sa recunoasca insectele dupa picioare.
intra bula,, eu imi bag picioru in examenul vostru"si iese, examinatorul nu isi aminteste numele lui si il cheama inapoi, bula baga piciorul pe usa si spune,, ghici cine ii"?
Bartos femeia ta te inseala cu postasu
am glumit ma!
crezi ca as permite postasului sa imi atinga amanta 
Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc.
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ. Sincer, am răspuns :
- "Nu, nu chiar!"
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- "Doar un minut", a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. "Asta te excita?"
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap. Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- "Ei bine, haide", a spus ea, "Nu avem prea mult timp."
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente. S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- "Ai pus prezervativul?" a întrebat ea.
- "Sigur că da!" și i-am arătat degetul meu să vadă.
Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile.
Alinuta isi surprinde parintii facand dragoste pe jos, in baie. Alinuta o intreaba pe maica-sa, aflata deasupra:
- Ce faci, mama?
- Pai, il desumflu pe tatal tau!
La care Alinuta:
- Mama, nu te agita prea tare, ca maine vine matusa si il umfla iar!
Pe strada o pisica este calcata de o masina care mergea cu viteza.
Sta pisica lata pe sosea, cand dintr-o data se ridica si incepe sa se scuture de praf.
Isi indreapta spatele si spune:
-Eeeeee... alta viata! 
Cand eram copil imi era frica de intuneric.Acum ca sunt mare cand vad factura de curent imi este frica de lumina
Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1, 80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1, 80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1, 85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.
Il intreb ce banc vrea sa ii spun, unul lung sau unul scurt iar daca zice lung i-l spun pe asta:
"Baaaaaaaaaaanc!"
O gagica sexy il intreaba pe un gamer cu o voce calda si provocatoare
isi facem sex? la care el spune:da, imediat, stai sa termin nivelul.
La un restaurant, un client întreabă ospătarul:
- Ai picioare de broască?
- Nu, aşa merg eu mai crăcănat. Altceva?
! un negru la sf.petru!
Un negru ajunge la poarta raiului, bate la usa! iese sf.Petru,si al intreaba,,, Cine esti tu? Leonardo di caprio! Repede suna sf. Petru la D-zeu si ai spune,,, ca la poarta sta un negru si zice ca il cheama Leonardo di Caprio! da si cei cu asta? Pai eu vreau sa stiu ce s-a intanplat cu Titanicu? S-a scufundat sau a ars?
Era un popa si a mers la biserica sa faca slujba, acolo au venit multe babe.
Popa avea un caine pe nume naifloci.
Popa cand a vazut cainele a strigat la caine.
-Nai *** iesi afara.
Cainele nimic, babele se uita una la alta.
Iar spune popa naifloci iesi afara.
Babale isi ridica fustele se uita si iese rand pe rand din biserica.
Mai ramane o baba si se duce la popa.
Parintele parintele eu mai am 3 firicele pot sa raman?
Invatatoarea ii zice lui bula sa invete pentru a doua zi 5 cantece... Merge bula acasa deschide calculatorul si da pe primul cantec : La multi ani cu sanatate. aldoilea : Si ce daca, si ce daca. al treilea: cu caruciorul dring dring, cu caruciorul dring-dring. al patrulea : eu am cheia, eu am cheia. si in final al cincelea : Betmen, betmen!
Merge Bula a doua zi la scoala si il inteaba invatatoarea :
- deci bula, ia sa vedem ce ai invatat...
Inceape bula :
-la multi ani cu sanatate.
-dar bula azi nu e ziua mea!
-si ce daca, si ce daca.
-bula de duc la director!
-cu caruciorul dring dring, cu caruciorul dring dring.
-bula te inchid in dulap!
- eu am cheia, eu am cheia.
- Bula cine te crezi?!
- Betmen, betmen.
Unul din astea...
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...
Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!
*********************************************
Mama il trimite pe Bula pana la farmacie sa cumpere prezervative.
-Aveti pevevative, intreaba Bula vanzaroarea.
-Nu avem asa ceva.
Mama il m-ai trimite de doua ori dar Bula tot nu pronunta corect.
Ultima data Bula intreaba:
-Aveti pevevative.
-Ti-am zis ca nu avem.
Atunci Bula scoate p.a si zice:
-Doua camasi pentru baiatu'."
**********************************************
Bula era pe moarte.
moartea: Bula, da-te jos dupa mine!
**********************************************
2 in tufis noaptea :
-Te iubesc!
-Si eu!
-Te doresc!
-Si eu!
...-Ma cheama Vasile
-Si pe mine!
***********************************************
Un copil catre tatal lui:
-Tati, imi cumperi o palarie?
-Nu, lasa-ma in pace!
-Hai, tati, te rooog!
-Daca nu taci, iti rup capu’!
-Da, sigur, numa’ ca sa nu-mi cumperi palarie…
***********************************************
- În propoziţia : "O maşină a călcat un pieton", unde este subiectul?
- Cu siguranţă ori la spital ori la morgă, doamna profesoară.
Alte persoane se sinucid din cauza la dureri de cap de tip cluster, alte persoane nu au vedere sau auz. si altii mor de foame, daca alegi sa fi posomorat esti un rasfatat pamponat si n-ai nici un drept sa te plangi de problemele tale de lumea intai.
De ce a castigat Basescu?
Pentru ca pe buletinele de vot erau scrise
urmatoarele variante:
a) Basescu
b) Traian Basescu
c) nu conteaza, sa iasa numa Basescu
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
