Bartos te suna posomorat. Ce banc ii spui ca sa-l scoti din pasa proasta?
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Dragă fiule,
Îţi scriu aceste rânduri ca să ştii că îţi scriu. Dacă primeşti această scrisoare, înseamnă că a ajuns cu bine. Dacă nu o primeşti, atunci să mă anunţi pentru a ţi-o mai trimite încă o dată. Îţi scriu încet pentru că ştiu că tu nu citeşti prea repede. Acum câteva zile tatăl tău a citit că marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanţă de un kilometru de casă. De aceea, ne-am hotărât să ne mutăm mai departe. Noua casă este minunată. Are până şi maşină de spălat, dar nu ştiu dacă merge. Ieri, am băgat lenjeria în ea, am tras de manetă, şi de-atunci n-am mai văzut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Săptămâna trecută n-a plouat decât de două ori. Prima oară, ploia a ţinut 3 zile, iar a doua oară patru zile. A propos de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus că dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o să coste mai mult, aşa că am tăiat nasturii şi ţi i-am pus în buzunar. Să ştii că în sfârşit l-am îngropat pe bunicu’, l-am găsit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a câştigat la "De-a v-aţi ascunselea". Să-ţi mai zic şi că alaltăieri ne-a explodat bucătăria, iar tatăl tău şi cu mine am „zburat" din casă. Ce emoţie! A fost pentru prima dată după mulţi ani când tatăl tău şi cu mine ieşim împreună undeva.
A doua zi a venit şi doctorul să vadă dacă suntem în regulă, şi mi-a pus un tub de sticlă în gură. Mi-a zis să nu vorbesc zece minute. Tatăl tău s-a oferit să cumpere tubul acela. Şi dacă tot vorbim de taică’tu, te anunţ că şi-a găsit de lucru, e foarte mândru de asta. Lucrează peste aproape 500 de oameni. L-au angajat să tundă iarba în cimitir. Trebuie să-ţi spun că sora ta Julia, care s-a căsătorit cu soţul ei, a născut în sfârşit, da’ nu ştim încă sexul copilului. N-aş putea încă să-ţi spun dacă eşti unchi sau mătuşă.
Într-o zi, taică’tu a întrebat-o pe sora ta Lucia dacă mai este însărcinată. Lucia i-a răspuns că da, în 5 luni de-acum. Pe urmă taică’tu a întrebat-o dacă e sigură că e al ei. Ea i-a spus sigură că da. Ce fată sigură, câtă mândrie! Aşa fată, aşa tată! Vărul tău Paul s-a căsătorit şi el nu demult. Şi-acum se roagă în fiecare zi în faţa soţiei lui. E fecioară! Dimpotrivă, pot zice şi că nu l-am mai văzut pe unchiul Vasile, ăla care a murit anul trecut... Cel mai rău e fratetu’ ăla mic, Ionuţ. A încuiat maşina şi a lăsat cheile înăuntru. A trebuit să se ducă până acasă să aducă dublura ca să ne scoată pe toţi de acolo.
Bine, fiule. Nu pot să-ţi trec adresa pe plic pentru că n-o ştiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresă. Dacă o vezi pe Margareta, transmite-i salutările noastre. Dacă n-o vezi, nu-i spune nimic.
Mama ta care te adoră,
Antoneta
P.S.: Aveam de gând să-ţi pun nişte bani, dar deja am închis plicul.
Cunosc o femeie atat de grasa, incat isi calca pantalonii pe autostrada.
Ii spun un banc cu Bula si profesoara pe care mi la spus prietenul meu cel mai bun
Mosul la closet.
- Elfule, mi s-a terminat hartia, mai ada te rog un teanc de scrisori. 
. Sau.
n America, darurile se pun in ciorapi.
In Romania, ciorapii sunt deja daruri!
. Pa :*.
-Alo familia castravete...zic eu.
-Ma scuzati.
-Domne, fii mai atent ca ai gresit borcanu'.
Iubita unui programator:
- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
- Sigur că da, iubito!
- Când?
- 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!
Stau 3 politicieni in avion.Primul zice:
-Eu arunc o bancnota de 1000 jos si fac un om fericit
Al doilea:
-Eu arunc bancnote de 500 si fac 2 oameni fericiti
Al treilea:
-Eu arunc 10 bancnote de 100 si fac 10 oameni fericiti!
Il intreaba in bataie de joc pe pilot:
-bai, tu ce o sa faci ca oamenii sa fie fericiti?
-Eu va arunc pe toti 3 din avion si fac toata tara fericita!
Il intreb asa: Ma Batose, tu ai apa calda-n casa? Si el : Da am, de ce? Si eu ii spun: Du-te fa-ti baie, si dupa ca sa nu mai fii posomorat, adu si mie o galeata.
Doamna profesoara:
-Copii, cine a spus ca Pamantul se invarte?
-Galileo Galilei!
-Cand a spus asta?
-Cand a iesit din carciuma!
Salut
Bartos
Iti zic un banc poate reusesc sa te inveselesc:
Prost si nimeni se duc la piscine.
Nimeni se arunca in apa
Nimeni se ineaca!
Prost cheama salvatorii
-Salvatori, salvatori nimeni sa inecat in piscina veniti repede!
Salvatorii il intreala pe prost:
Bai omule, tu esti prost?
Da
)
O doamna catre un domn pe strada
omnule, nu va suparati, caut gara la care domnul:Nu ma supar, cautati-o!
Bula cu masa prin cimitir
Merg ei si gaseste Bula 1 leu si masa zice cai pacat sai ia mai merg ei gasesc 50 de l-ai iar e pacat mai merg ce mai merg cade masa intro groapa:
-Bula scoatema de aici!
-Nu mama cai pacat!
Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!
Un şmecheras vrea să intre în vorbă cu două domnişoare drăguţe în parc:
- Vai ce frumoase sunteţi? Dar cum vă cheamă pe voi?
- Pe ea Adio şi pe mine Dispari!
Ii aduc aminte de fata de la romanii au talent care spunea:Smiley esti sexiiiii...
Un tip se bronza nud, pe o plaja retrasă. La un moment dat, se apropie o fetiţă. Tipul îşi acoperă părţile intime cu ziarul pe care-l citea.
Fetiţa nu a scapat gestul şi îl întreabă:
– Ce-aţi acoperit acolo?
– Aaa, o pasăre …
Fetiţa pleacă. Tipul adoarme şi se trezeşte la spital, cu dureri groaznice.
-Ce mi s-a-ntâmplat?
-Nu ştim, dumneavoastră să ne spuneţi…
Spune el ce-şi aduce-aminte iar poliţia o găseşte pe fetiţă:
– Nu stii cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
– Lui … nimic! Eu m-am jucat cu pasarica lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gatul nesimţitei, i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib! asta imi place mult 2:Niste moldoveni la jocurile olimpice.
Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de apa.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:! Chizda matii!'
Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: 'Tu-s *** ma-ti
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: Chizda ma-tii!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a ma-tii ba!
La care moldovenii extaziati: Astia sunt! HAI ROMANIA! 3
etre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii! Petre"
))))))))))))))))) mai am dar...
Un baiat pe nume Pavel Bartos si prietenul sau Smiley dansau pe melodia Sexy Pavel Bartos(si-i trimiteam clipul)
Si pe mine ma ajuta cand sunt suparata sa ma gandesc ca in lumea asta mai exista prosti care imping de o usa pe care scrie trage
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
