Bartos te suna posomorat. Ce banc ii spui ca sa-l scoti din pasa proasta?
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Doi tantari pergeau pe-o motocicleta:
Primul:Mergea din ce in ce mai tare.
Al doilea:Ba frate opreste ma, opreste ma acum!
Primul
ece?
Al doilea:Stai ma ca mi-a intrat o musca in ochii.
Doamna profesoara:
-Copii, cine a spus ca Pamantul se invarte?
-Galileo Galilei!
-Cand a spus asta?
-Cand a iesit din carciuma!
Unul din astea...
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...
Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!
*********************************************
Mama il trimite pe Bula pana la farmacie sa cumpere prezervative.
-Aveti pevevative, intreaba Bula vanzaroarea.
-Nu avem asa ceva.
Mama il m-ai trimite de doua ori dar Bula tot nu pronunta corect.
Ultima data Bula intreaba:
-Aveti pevevative.
-Ti-am zis ca nu avem.
Atunci Bula scoate p.a si zice:
-Doua camasi pentru baiatu'."
**********************************************
Bula era pe moarte.
moartea: Bula, da-te jos dupa mine!
**********************************************
2 in tufis noaptea :
-Te iubesc!
-Si eu!
-Te doresc!
-Si eu!
...-Ma cheama Vasile
-Si pe mine!
***********************************************
Un copil catre tatal lui:
-Tati, imi cumperi o palarie?
-Nu, lasa-ma in pace!
-Hai, tati, te rooog!
-Daca nu taci, iti rup capu’!
-Da, sigur, numa’ ca sa nu-mi cumperi palarie…
***********************************************
- În propoziţia : "O maşină a călcat un pieton", unde este subiectul?
- Cu siguranţă ori la spital ori la morgă, doamna profesoară.
Un om avea un cal iar calul nu avea nimic impotriva.
-Nu va suparati, caut gara.
-Nu ma supar, caut-o.
-Mai Ioane, tu ma iubesti?
-Da tu ce crezi ca fac aici, flotari?!
-Bula, ce tia cazut la examen?
-Tabla in cap.
-Buna ziu, as putea intra in tren cu 120kg de dulceata?
-Nu domnule ce crezi ca e asta marfar?
Vezi dulceata, nu ai voie sa intri.
O broască pe marginea unui lac:
- Hey, you!
Se duce repede pe partea cealaltă:
- Who, me?
Banc?
Ok,banc sa fie...
Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zambeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga capsuni in urechi?!?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra...
După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un tânăr şi soţia lui se hotărăsc să apeleze la un consilier pentru a-şi salva căsnicia. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5…10…15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional câteva minute şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia rămâne mută într-un colţ. Consilierul se uită la soţ, care se uita şi el la ei, fără să-i vină a crede.
Consilierul îi spune:
- Soţia dumneavoastră are NEVOIE de asta de cel puţin de doua ori pe săptămână!
Soţul se scarpină în cap şi răspunde:
- Pot să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.
I-l spun la telefon, ca bancul pe care i l-as spune nu e de pus pe site, sa-l citeasca toti minorii.
Pai...
cum stii daca o broasca testoasa e femela sau mascul?
o gadili pe burta si daca e bucuros e mascul, daca e bucuroasa e femela.
Un şmecheras vrea să intre în vorbă cu două domnişoare drăguţe în parc:
- Vai ce frumoase sunteţi? Dar cum vă cheamă pe voi?
- Pe ea Adio şi pe mine Dispari!
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si
urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc…te maninc….te maninc!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!
- Scarpïna-te!
Cine e adevaratul Pavel Bartos?
nu te cred, daca tu esti adevaratul Pavel Bartos atunci de ce esti suparat chiar de sarbatori?
Si as discuta cu el incontinuu pana cand il fac sa se simta mai bine dar daca ar fi sa zic un banc l-asi zice pe acesta:
La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e randul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Merge Bula cu maica-sa si ii vine sa se usureze, iar mama lui ii spune ca nu se spune asa, ci se spune ca ii vine sa fluiere.
Noaptea, ii vine sa fluiere si ii spune tatalui sau.
Tatal sau spune ca acum nu are timp si chef dar maine o va face cu siguranta.
Bula tot insista, iar tatal, renuntand, i-a spus: Ok, atunci fluiera incet in urechea mea!
P.S. Tatal nu stia expresia cu fluieratul
Ion statea in pat
Deodata o striga pe maria
Marie fugi si i-ami si mie o bere
Maria ii spuse:Si cuvintele magice?
Ion:Hocus Pocus tu muiere marsi in fuga dupa bere!
Venii bula suparat la scoala. doamna inv:
ce ai bula?
mi-a murit mama.
de ce?
a fos calcata de masina.
dar tata nu e aici?
si el a fost calcat.
dar bunica?
la fel.
dar bunicul?
tot la fel.
la imormantare vine inv.lui bula si o intreaba pe matusa lui:
unde e bula?
se plimba cu masina.
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme.
Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN!
Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!
Sexy Pavel Bartos 
sau...Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu, nu sunt din cartierul acesta. )
Ii spun sa sunam la o pizzerie comandam 10 pizze si spunem sa o trimita la adresa lui Horia Brenciu cadou de craciun pentru el
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
