Bartos te suna posomorat. Ce banc ii spui ca sa-l scoti din pasa proasta?
Ordonare:
După relevanţă
Eu
e unde avea Stefan cel Mare Cizmele?
Bartos: Nu stiu!
Eu: De la genunchi in jos
Răspunde
Bula impige un carucior cu zece butelii la deal.Un tip il ajuta si cu greu urca dealul. Tipu' intreaba:
-Mai bula de ce tea pus tactu' sa urci carucioru asta greu la deal?
La care bula:
-Tata mi-a zis ca va vevi un tampit sa ma ajute.
Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
- Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
- Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
- Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
- Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!
Nu fi trist, gandeste-te ca acum cineva impinge de o usa pe care scrie"trage" 
Hai sa dam mana cu mana,
Cei cu 4 la romana,
Si cu 2 la geografie,
Da-o'ncolo de chimie. Hai sa copiem vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc,
Amandoi sa avem noroc. Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate chiar ca ne framanta,
Si diriga nu ne-ncanta. Unde-i unul nu-i putere,
La suflat si copiere,
Unde-s doi puterea creste,
S-apoi nota se mareste.
Sotia pleaca in delegatie, in interes de serviciu.
Sotul il trezeste pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala...
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune: -Porcul porumbelului nu-i este prieten.
Studentul zice: -Bine atunci eu am zburat.
Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il intreaba: -Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie.
Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou".
Studentul se duce si il intreaba: -Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota. Smile 
Banc,banc banc maimuta e pe tanc, tancul pe autobuz! Cine e mai sus?
" Bravo mai baga o fisa. "
Tatal merge cu fiul la farmacie.Acolo vede 3 prostituate cumparand prezervative.Fiul intreaba:
-Tati, ce fac femeile alea?
-Aduc fericire, fiule.
Apoi pleaca acasa.Cand se intorc o gasesc pe mama acasa.Fiul ii cere mamei 3 lei si se duce iar la farmacie.
-Doamnelor, si le intinde cei 3 lei, dati-mi si mie putina fericire.
Ele ii ung 3 felii de paine cu Nutella.
Copilul ajunge acasa si spune:
-Mami, mami, am fost la farmacie si am luat fericire de la femeile alea 3.
Ta'su - alb ca varu' - il ia deoparte pe baiat si il intreaba:
-Ce ai facut, tati?
-Pai pe primele 2 le-am terminat in cateva minute si pe ultima am lins-o.
Soţul se pregăteşte să
plece seara de acasă şi îi
cere soţiei sacoul cel nou. - Nenorocitule, te duci la femei! - Nu, dragă, Doamne fereşte! Îi cere apoi cămaşa cea mai
bună. - Nenorocitule, am eu
dreptate, te duci la femei! - Cum să mă duc dragă, stai
liniştită. Cere şi cravată, etc. Se întoarce
dimineaţă acasă răvăşit, cu
cămaşa desfăcută şi ţipă la ea: - Nenorocito, ai cobit! Îţi place.
Intr-o zi Bula il intreaba pe tatal lui:
- Tata, ce mancam azi?
Taica-sau, suparat ca n-are un chior de ban, ii raspunde:
- Ei, un rahat mancam!
Bula raspunde:
- Bine, tu! Dar eu?!?
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
)
Specific romanesc: Clientul:
-Ce fel de restaurant este asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, desert nu mai este.Aduceti-mi paltonul!
Ospatarul:
-Este un restaurant cu specific romanesc: nici paltonul nu mai este!
sau
Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
- Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize.
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!
- Şi la ce-ţi va folosi?
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea.
sau
-Domn' parinte, stiti. mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi eu, m-am gandit ca totusi. o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA.
Preotul:
-Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma. ca Azorica-i caine ortdox ba.
sau
La BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios.
-Cum a fost? Il intreaba ceilalti.
- Ca intre profesori.
- Adica?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam.
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
- Cum a fost?
- Cum sa fie..ca de la profesor la elev, ei intrebau, eu raspuneam, ma mai ajutau si ei.
Intra si al treilea si la iesire:
-Cum a fost?
- Ca la popi.
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, ei isi faceau cruce.
Un om se duce la doctor.
-Doctore, trebuie sa iti zic un secret rusinos....am penisul mic.
-Nu-i nicio problema, poftim, i-a 5 pastile din acestea pe zi.
Mai tarziu inca un pacient ii spune acelasi secret...
-Nicio problema, 10 pastile pe zi si n-o sa mai ai probleme.
Si in final vine inca un pacient...
-Wow! Ai niste probleme mari, poftim, i-a 30 de pastile pe zi.
Peste 2 saptamani cei trei s-au prezentat la cabinet:
Primul:Foarte bine, dar se putea si mai bine.
Al doilea:Bun, mi-a satisfacut sotia.
Al treilea, cu penisul in mana fluturandu-l ca pe un lasou:UNDE-I DOCTORUL CA IL OMOR!
"Draga Mos Craciun,
Pentru anul acesta, as dori sa il aduci inapoi pe tata, sa fie iar cu mama!
Cu drag, Ionut"
"Draga Ionut,
Esti tampit sau ce? Pai cum sa-l fac eu pe tac-tu sa renunte la bunaciunea aia de 20 de ani cu care e acum pentru una de 38 cu riduri si celulita? Ia un Lego si lasa-l pe taica-tu in pace, idiotule!
Cu drag, Mosul"
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
