Bartos te suna posomorat. Ce banc ii spui ca sa-l scoti din pasa proasta?
Ordonare:
Cronologică
Banc,banc banc maimuta e pe tanc, tancul pe autobuz! Cine e mai sus?
" Bravo mai baga o fisa. "
Răspunde
Ce e mai rau decat un bebelus intr-un tomberon?
Un bebelus in 2 tomberoane...
Nu inteleg bancul acesta. Mi-l poate explica cineva?
Un orăşean se hotărăşte într-o bună zi să meargă la vânătoare, la ţară. Îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Omul se apropie de fermă, cu intenţia de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.
"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul.
Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el.
"Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm "ţărăneasca" ", a continuat ţăranul.
"Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul.
Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare.
? Acum e rândul meu? spune orăşeanul.
? Nuuu?, răspunde ţăranul rânjind? Poţi să păstrezi fazanul?
Șeful spune un banc. Toți râd, cu excepția unuia. -Tu de ce nu râzi? -N-are rost. Eu mâine îmi dau demisia!
Ii spun mai multe bancuri:
Un bolnav se duce la doctor. Doctorul îl consultă şi îi spune:
- Ia aspirină de 2 ori pe zi.
- Şi asta mă va vindeca?
- Nu, dar vă va calma când vă va veni factura pentru această consultaţie.
Bulă ajunge acasă de la şcoală:
- Mamă, azi am luat 10 la istorie, geografie, fizică şi la matematică!
- Bravo! Cum aşa?
- Pai 4 la istorie, 1 la geografie, 3 la fizică şi 2 la matematică.
Rugaciunea unui dependent de internet:
"Tatal nostru,
Care esti pe internet,
Sfinteasca-se rooterele tale,
Vie fibra ta optica,
Faca-se conexiunea ta!
Si da-ne noua viteza,
Pe care o avem noaptea si ziua,
Si ne iarta noua conturile pirat,
Precum si noi iertam facturile providerilor,
Si nu ne duce pe noi spre flood
Si ne izbaveste de lag,
Alt F4.
Se trezeste Ion, intr-o dimineata buna, ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cand il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Neata, Gheo!
- 'Neata, Ioane!
- Ce faci, ma Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane, ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai, ma Gheo?
- Boala gre', ma Ioane!
- Da' ce boala ai, ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu, ma Gheo,... ma doare in fund de lemnele tale!
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit, mai?
- A murit bunicul, ma!
- Cum asa?
- Pai, sa vezi! L-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! A cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam! A alunecat si iar a cazut!
- Si-a murit bunicul!?!
- N-a murit, mai! A picat in copacul din curte!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! A fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! Ca s-a prins de burlan! Da' s-a desprins cu el, cu tot si a ajuns la etajul 2! Dar s-a rupt cu el si a picat, prin tavan, la etajul 1!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu, mai! S-a rostogolit, pe scari, pana la parter!
- Si a murit...
- N-a murit, mai! Da' l-am impuscat noi, ca ne darama casa!
Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.
Alinuta: - Buna ziua! spune ea, trista.
Profesoara: - Alinuta, te rog sa iesi si sa intri fericita!
Iese, apoi:
Alinuta: - Buna ziua! spune ea, aproape fericita.
Profesoara: - Nu auzi? Intra fericita!
Alinuta: -Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise, foarte fericita.
Profesoara: - Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuta, foarte fericita: - A murit mama!
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.
La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea biletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt biletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna sub fusta. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu.
Doi cowboy intr-un bar:
- Ma, vezi tu pe cowboy-ul ala, cu palarie maro?
- Care ma, ca toti au palarie maro?
- Ala cu vesta de piele!
- Care ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala cu manusi si cu doua pistoale!
- Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
Scoate acesta pistolu' si ii impusca pe toti cu exceptia unuia:
- Ala, ma!
- Da, ce-i cu el?
- Ala-i dusmanu meu de moarte...
1 rus, 1 american, 1 moldovean si 1 ardelean:
Rusul ia icre negre le intide pe paine si le arunca
Ceilalti spun: Ai innebunit?
Rusul:La noi sunt pe toate drumurile!
Americanul desface un pachet de KENT8 si trage un fum si le arunca.
Colegii: Esti nebun la cap?
Americanul: Nu stiti ca la noi sunt peste tot?
Moldoveanul il ia pe ardelean si-l arunca pe geam:zvrrrrrrrrr!
Ceilalti: Bai! Ai innebunit? Cum sa arunci omul pe geam?
Moldoveanu: Nu-i bai ca la noi sunt pe toate drumurile.
Un doctor de la spitalul de nebuni face rondul de seara. Intr-unul dintre saloane un pacient sta pe podea cu o bucata mare de lemn in brate. Nimic deosebit. Numai ca in camera mai era un individ atarnat de tavan cu capul in jos.
– Ce se petrece aici? intreaba doctorul.
– Dar tu nu vezi? pufneste cel de pe podea. Incerc sa sparg bucata asta de lemn exact pe jumatate.
– Dar ce-i cu ala atarnat de tavan? – Aaa, e cel mai bun prieten al meu, dar stiti, e cam tacanit, se crede bec. – Si daca e cel mai bun prieten al tau, nu crezi ca ar trebui sa-i spui sa se dea jos? S-ar putea accidenta foarte tare!
– Si eu ce fac? Lucrez pe intuneric?!
Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.
Razboi cu nemtii.
Bula se ascunde intr-o fantana.
Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
Neamtul: - E cineva acolo?
Bula: - E cineva acolo?
Neamtul: - Mai bine, ma duc in padurice!
Bula: - Mai bine, ma duc in padurice!
Neamtul: - Mai bine, arunc o grenada!
Bula: - Mai bine, te duci in padurice!
Bula si cu mamaia lui se duc la magazin El gaseste 1leu pe jos:
-Mamaie pot sa il iau?
-Nu, Bula, ce este pe jos pe jos ramane mai tarziu gaseste 5lei.
-Mamaie mamaie pot sa-i iau?
-Nu ma ca ce este pe jos pe jos ramane Apoi mamaisa cade in fantana -Bulaaaaaa scoateme de aici -Nu mamaie cei pe jos pe jos ramane.
Trece Bulisor pe langa un bloc in constructie si vede un muncitor cum cade de pe schela. Intr-un final apare si politia care il ia la intrebari pe Bula (fiind singurul martor):
- Copilas, ai vazut cum a cazut nenea?
- Da, am vazut!
- Si din ce cauza a cazut?
- Pai...a vorbit urat! - Si ce a spus?
- " Nu mai scutura schela"!
Raport al admiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
Trece Bulisor pe langa un bloc in constructie si vede un muncitor cum cade de pe schela. Intr-un final apare si politia care il ia la intrebari pe Bula (fiind singurul martor):
- Copilas, ai vazut cum a cazut nenea?
- Da, am vazut!
- Si din ce cauza a cazut?
- Pai...a vorbit urat! - Si ce a spus?
- " Nu mai scutura schela"!
Raport al admiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
- Cum poate fi oprit un tanc albanez?
- Trebuie impuscat cel care impinge tancul...
S-a inventat un robot care prinde hoti. In China a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul.
-Mihai! Trezeste-te! Auzi? Scartaie un soricel!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?
De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?
- Ca sa-l intoarca cu cheita.
- De ce au pierdut albanezii razboiul?
- Era arcasul bolnav!
La Natiunile Unite:
- Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
- Va dam un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dam pe amandoua.
Un BMW X6 si un Lamborghini fac intrecere:
Soferul de la BMW:-Uitativa cum ne pisam pe un lamborghini!
Atinge BMW-ul 230km/h, cand se pomenesc ca trece Lamborghini pe langa ei:-Ia uitati-va cum s-a **** pisatu asta pe noi
Eu ia-si spune:
Bula in armata.
(Comandantul) - Bula, ce este patria?
(Bula) - Nu stiu.
(Comandantul) - Esti prost.Vasile ce este patria?
(Vasile) - Patria este mama mea.
(Comandantul) - Corect. Bula ce este patria?
(Bula) - Patria este mam lui Vasile.
(Comandantul) - Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
(Bula) - Inteles.
(Comandantul)- Ce ai inteles?
(Bula) - Ca sunt frate cu Vasile.
Bula la scoala, toti copii spun ce meserii au parinti lui.ii vine si randu lui bula
ce e tatal tau bula?
stomatolog agricol?
cum adica bula
adica pune dinti la grebla
I-as spune ca Smiley a innebunit sau i-as zice aceasta gluma:Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula,am auzit ca ti-a murit soacra.Ce-a avut?
-Ceva bijuteri,un televizor siputineeconomii...
-Nu asta te-am intrebat.Ce i-a lipsit?
Pai,masina, o casa sau un apartament propietate personala...
-Bula, DE CE-A MURIT, MA?
-A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mergem in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure.A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-E ghinion! Si ce-ati facut?
-Macaroane cu branza.
Iubita unui programator:
- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
- Sigur că da, iubito!
- Când?
- 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!
Sotia primeste un SMS de la sot.
"Am fost rapit de extraterestri... Fac
experiente pe mine... M-au stropit cu
parfum, m-au murdarit cu ruj, mi-au
zgariat spatele, mi-au luat banii...Mi-au
promis sa ma elibereze peste o ora!"
Specific romanesc: Clientul:
-Ce fel de restaurant este asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, desert nu mai este.Aduceti-mi paltonul!
Ospatarul:
-Este un restaurant cu specific romanesc: nici paltonul nu mai este!
sau
Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
- Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize.
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!
- Şi la ce-ţi va folosi?
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea.
sau
-Domn' parinte, stiti. mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi eu, m-am gandit ca totusi. o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA.
Preotul:
-Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma. ca Azorica-i caine ortdox ba.
sau
La BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios.
-Cum a fost? Il intreaba ceilalti.
- Ca intre profesori.
- Adica?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam.
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
- Cum a fost?
- Cum sa fie..ca de la profesor la elev, ei intrebau, eu raspuneam, ma mai ajutau si ei.
Intra si al treilea si la iesire:
-Cum a fost?
- Ca la popi.
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, ei isi faceau cruce.
La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e randul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
