Bartos te suna posomorat. Ce banc ii spui ca sa-l scoti din pasa proasta?
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Il intreb ce banc vrea sa ii spun, unul lung sau unul scurt iar daca zice lung i-l spun pe asta:
"Baaaaaaaaaaanc!"
Bartos femeia ta te inseala cu postasu
am glumit ma!
crezi ca as permite postasului sa imi atinga amanta 
In masina era fiul si tata si mergeau spre casa, la care copilul vede pe marginea soselei prostituate, copilul intreaba:
- tati, tati, ce-s cu doamnele alea?
tatal era rosu la fata...
-eeee... fiule...niste femei
-da, tati! stiu! dar de ce stau acolo?
- vand fericire fiule, fericire
Ajung cei doi acasa, fiul ia pusculita, o sparge, ia banii si se duce la una dintre vanzatoarele de fericire :
- Tanti, da si mie puina fericire de toti banii!
femeia toata rusinata, bine fiule, il duce acasa, si ii unge 3 felii de paine cu ciocolata
intre timp, parintii lui erau foarte suparati, disperati intr-un final ajunge baiatul acasa si il intreaba parintii... unde a fost...
-am fost la vanzatoarea de fericire,
taicasu era rosu la fata
- si ce ai facut fiule?
-eeeheee pe 2 le-am dat gata din prima si pe a3a am lins-o! 
))
Dragă fiule,
Îţi scriu aceste rânduri ca să ştii că îţi scriu. Dacă primeşti această scrisoare, înseamnă că a ajuns cu bine. Dacă nu o primeşti, atunci să mă anunţi pentru a ţi-o mai trimite încă o dată. Îţi scriu încet pentru că ştiu că tu nu citeşti prea repede. Acum câteva zile tatăl tău a citit că marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanţă de un kilometru de casă. De aceea, ne-am hotărât să ne mutăm mai departe. Noua casă este minunată. Are până şi maşină de spălat, dar nu ştiu dacă merge. Ieri, am băgat lenjeria în ea, am tras de manetă, şi de-atunci n-am mai văzut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Săptămâna trecută n-a plouat decât de două ori. Prima oară, ploia a ţinut 3 zile, iar a doua oară patru zile. A propos de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus că dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o să coste mai mult, aşa că am tăiat nasturii şi ţi i-am pus în buzunar. Să ştii că în sfârşit l-am îngropat pe bunicu’, l-am găsit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a câştigat la "De-a v-aţi ascunselea". Să-ţi mai zic şi că alaltăieri ne-a explodat bucătăria, iar tatăl tău şi cu mine am „zburat" din casă. Ce emoţie! A fost pentru prima dată după mulţi ani când tatăl tău şi cu mine ieşim împreună undeva.
A doua zi a venit şi doctorul să vadă dacă suntem în regulă, şi mi-a pus un tub de sticlă în gură. Mi-a zis să nu vorbesc zece minute. Tatăl tău s-a oferit să cumpere tubul acela. Şi dacă tot vorbim de taică’tu, te anunţ că şi-a găsit de lucru, e foarte mândru de asta. Lucrează peste aproape 500 de oameni. L-au angajat să tundă iarba în cimitir. Trebuie să-ţi spun că sora ta Julia, care s-a căsătorit cu soţul ei, a născut în sfârşit, da’ nu ştim încă sexul copilului. N-aş putea încă să-ţi spun dacă eşti unchi sau mătuşă.
Într-o zi, taică’tu a întrebat-o pe sora ta Lucia dacă mai este însărcinată. Lucia i-a răspuns că da, în 5 luni de-acum. Pe urmă taică’tu a întrebat-o dacă e sigură că e al ei. Ea i-a spus sigură că da. Ce fată sigură, câtă mândrie! Aşa fată, aşa tată! Vărul tău Paul s-a căsătorit şi el nu demult. Şi-acum se roagă în fiecare zi în faţa soţiei lui. E fecioară! Dimpotrivă, pot zice şi că nu l-am mai văzut pe unchiul Vasile, ăla care a murit anul trecut... Cel mai rău e fratetu’ ăla mic, Ionuţ. A încuiat maşina şi a lăsat cheile înăuntru. A trebuit să se ducă până acasă să aducă dublura ca să ne scoată pe toţi de acolo.
Bine, fiule. Nu pot să-ţi trec adresa pe plic pentru că n-o ştiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresă. Dacă o vezi pe Margareta, transmite-i salutările noastre. Dacă n-o vezi, nu-i spune nimic.
Mama ta care te adoră,
Antoneta
P.S.: Aveam de gând să-ţi pun nişte bani, dar deja am închis plicul.
Un taran facea autostopul cu o vaca...
Pana la urma opreste cineva si il i-a in masina...
-Domne.da cu vaca ce faci?! spune cel cu masina
-Lasa domne ca merge ea singura dupa noi! spune taranu.
Cel cu masina se simtea prost sa mearga repede cu vaca in spate asa ca mergea destul de incet.
Cand se uita in spate vede vaca chiar in spatele lor! Atunci merge mai repede 40 km/ora...vaca tot in spatele lor, atunci el da si mai repede 60, 70, 80, 90 km/ora vaca tot in spatele lui, atunci se enerveaza el si da masina la 130, 140, 160...km/ora in spate vaca incepe sa scoata limba.
-Uite tarane, vaca ta a obosit sa se i-a dupa mine... Scoate limba.
-In ce directie scoate limba?
-Stanga!
-Aa..pai vezi ca vrea sa te depaseasca! )
Pe strada o pisica este calcata de o masina care mergea cu viteza.
Sta pisica lata pe sosea, cand dintr-o data se ridica si incepe sa se scuture de praf.
Isi indreapta spatele si spune:
-Eeeeee... alta viata!
-Alo familia castravete...zic eu.
-Ma scuzati.
-Domne, fii mai atent ca ai gresit borcanu'.
"Stii bancul ala cu fraierul confuz?" Si ii inchid telefonul rapid.
La nevasta frizerului
Un tip intra in mare viteza in frizerie si intreaba:
- Citi mai sint in fata mea?
- 10, i se raspunde.
Pleaca si se intoarce dupa o jumatate de ora:
- Citi mai asteapta?
- 5.
Pleaca iarasi, se intoarce dupa alta jumatate de ora si intreaba:
- Citi au mai ramas?
- Inchid, spune frizerul.
- Nici o problema, ma intorc miine.
Si iese.
- Cine-i nebunul asta? Stie cineva de unde vine? intreaba frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale.
Un taran vine in targ sa isi vanda porcul.
Vine un domn la el si il intreaba:
- Cat vrei bai tarane pe porcul asta?
- 500 lei
-Da...ce ii dai porcului sa manance?
- Pai....resturi de mancare, spalaturi de vase...
Barbatul scoate legitimatia din buzunar si ii spune:
- Amenda 1000 lei, suntem de la protectia animalelor, nu admitem sa hraniti porcul cu asemenea mizerii, si apoi sa il vindeti pentru hrana altor persoane. Inadmisibil
Taranul, suparat, plateste amenda, pleaca, iar duminica viitoare vine din nou in targ, cu acelasi porc.
Se apropie un alt domn de el si il intreaba:
- Cat costa domnule, porcul asta?
- 500 lei.
- Si ce ii dati de mancare?
- Aaaa...salam victoria, icre, salata verde, ...de-astea
Barbatul, consternat, scoate legitimatia din buzunar
- Amenda 1000 lei, sunt de la protectia copilului, este inadmisibil sa hraniti porcul cu atatea bunatati, cand exista copiii care mor de foame in centre de plasament.
Plateste taranul si de data asta, pleaca dezamagit, vine duminica urmatoare, in acelasi targ, cu acelasi porc.
Se apropie de el un dom, si il intreaba:
- Buna ziua bade. Cat ceri pe porcul asta?
- 500 lei.
- Dar...ce mananca porcul asta?
- Domnule...habar nu am. Ii pun in fiecare dimineata 10 lei in troc, si isi cumpara singur ce vrea sa manance
Doi tigani completau o integrama:
-Zimi un metal pretios?
-Haur!
-Nu merge, trebuie de 3 litere.
-Fer!
Odata Bula se duce la tatal sau sa-l intrebe cum e sa fi smecher, iar el nu stia ce sa-i raspunda asa ca a plecat sa caute raspunsul. Apoi Bula se duce la fratele sau si-l intreaba acelasi lucru, iar el ii spune punad mana pe un copac: „ Bula, da cu toporul cat de tare poti in mana mea!", da el cu toporul dar fratesu' fereste mana. Vine taicsu' acasa si-i spune:„ Tata pune mana pe cap!" Bula ia toporul si-i da dar el fereste mana nimerindu-i capul. Se duce apoi Bula in casa, iar mama sa il intreaba: „Bula unde-i tactu'?" Bula:„ E afara, face pe smecherul! "
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în
oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi
trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea.
Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul.
Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un tip trece pe linga ei si o saluta pe ea, zimbind cu subinteles. Sotul observa:
- Cine era asta?!
- Eh, si tu acum, dragule, un membru al cercului meu intim...
Dupa ceva timp, o femeie frumoasa, venind din sens opus, il saluta pe el, plina de zimbete. Sotia, inrosindu-se de gelozie:
- Cine era aia?!?
- Eh, draga, un cerc al membrului meu intim.
Un şmecheras vrea să intre în vorbă cu două domnişoare drăguţe în parc:
- Vai ce frumoase sunteţi? Dar cum vă cheamă pe voi?
- Pe ea Adio şi pe mine Dispari!
-De ce atunci cand o blonda se spala pe cap face ture in jurul dusului?
-Pentru ca pe sampon scrie WASH AND GO!
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No,. si cu cine seamana?
- … degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
Doi betivi ies dintr-o berarie:
- Ba, am uitat sa ma pis!
-Nu-i nimic de invat eu.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
