Bartos te suna posomorat. Ce banc ii spui ca sa-l scoti din pasa proasta?
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Si pe mine ma ajuta cand sunt suparata sa ma gandesc ca in lumea asta mai exista prosti care imping de o usa pe care scrie trage 
Relax băi puță. Există în lumea asta oameni mai grași, penibili și neamuzanți decât tine.
Bine, asta nu te face cu nimic mai bun, dar nu ești nici ultimu' din cârd.
O epidemie de "Fuego" va lovi Romania in următoarea luna. Medicii au constatat in sângele celor infectați un număr foarte mare de globule-țe roșii impodobite cu o ghirlandă de ADN.
O da sexi Pavel Bartos 
Sexy Pavel Bartos...sau Discutie intre doi soti:
- Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.
Se duce un tigan la preot pentru a se spovedi. Isi spune pacatele marunte pe care le avea apoi preotul intreaba ce are mai cu seama pe suflet. In momentul acela tiganul ii spune:
- Parinte, stii, eram intr-o seara cu nevasta, copii, parintii, toate pirandele acolo la o petrecere. M-am imbatat si la un moment dat m-am nimerit cu mama mea intr-o camera si am pacatuit cu ea.
- Fiule dar asta e pacat mare, e un pacat cumplit. Pentru ca Dumnezeu sa te ierte pentru acest pacat trebuie sa primesti o pedeapsa. Asa ca du-te in curtea bisericii, acolo la acel copac batran si gros! Ia acest briceag, aseaza-te la baza lui si incepe sa tai trunchiul cu briceagul. In momentul in care vei termina pacatul tau va fi vindecat.
Tiganul posomorat ia briceagul, se aseaza langa nucul batran si incepe sa scrijeleasca cate putin din ramura copacului.
Dupa cateva ceasuri apare preotul si-l intreaba:
-Fiule, cum merge treaba?
-Parinte, cred ca mai bine ar fi sa te duci si tu sa pacatuiesti cu maica-ta ca asa bine o-m da amandoi la juagar aici...
Cand eram copil imi era frica de intuneric.Acum ca sunt mare cand vad factura de curent imi este frica de lumina
Ii aduc aminte de fata de la romanii au talent care spunea:Smiley esti sexiiiii...
Ii inchid telefonul.
Bartos daca nu esti vesel esti demn de serbet si nu vrea sa-l impart 
O doamna catre un domn pe strada
omnule, nu va suparati, caut gara la care domnul:Nu ma supar, cautati-o!
Nu e un banc, e mai mult o glumita cu Mos Craciun. :
I:Mos Craciun, ce-ai in sac?
Raspuns: Doua beri si un coniac.
I: Daca-ti spun o poezie, tu imi dai coniacul mie?
Salut
Bartos
Iti zic un banc poate reusesc sa te inveselesc:
Prost si nimeni se duc la piscine.
Nimeni se arunca in apa
Nimeni se ineaca!
Prost cheama salvatorii
-Salvatori, salvatori nimeni sa inecat in piscina veniti repede!
Salvatorii il intreala pe prost:
Bai omule, tu esti prost?
Da
)
O camila in desert tagadam tagadam tagadam... Carabusul in urma ei br br brr... camila se intorcea carabusul ce facea?)
Intrbare: Ce au facut oltenii cand au avut prima franzela?
Raspuns: Au mancat-o cu paine!
sau:
Intrebare: De ce pun oltenii televizorul pe dulap?
Raspuns: Ca sa se uite la fete sub fusta!
sau:
Intrebare: Cum fierb oltenii laptele?
Raspuns: baga vaca cu coarnele-n priza
Bula cu masa prin cimitir
Merg ei si gaseste Bula 1 leu si masa zice cai pacat sai ia mai merg ei gasesc 50 de l-ai iar e pacat mai merg ce mai merg cade masa intro groapa:
-Bula scoatema de aici!
-Nu mama cai pacat!
Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!
Ce ai patit ma bartosi hai sa iti zic un banc sa nu mai fi asa de posomorat:
Un reporter afland de varsta inaintata a lui Badea Gheorghe, care tocmai implinise 120 de ani se hotaraste sa mearga la el sa-i ia un interviu din care sa afle secretul longevitatii sale. Ajunge reporterul la badea acasa si incepe:
Rep.:
- Bade, spuneti-ne si noua cum de ati reusit sa ajungeti la aceasta varsta fara prea mari probleme, inca sunteti in puteri, vad ca stati bine cu vederea si cu toate celelalte?
Badea:
- Pai, domnule draga, nu e nici un secret, stiti, eu fac pipi in fiecare dimineata.
Rep.:
- Pai, bine, majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineata, ce mai faceti dupa aia?
Badea:
- Domnule draga, dupa aia fac caca.
Rep.:
-?!? Pai, bine, multi dintre noi fac si treaba aia dar nu toti ajung la varsta dumneavoastra. Ce mai faceti dupa aia?
Badea:
- No, bine, daca tot vrei sa stii, dupa aia ma scol din pat!
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul"
Unul gen:
Profesoara catre Bula:
-Bula, pe maine ai de facut 4 propozitii.
Se duce Bula acasa:
-Mama, zi-mi o propozitie!
-Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
-Tata, zi-mi o propozitie!
-Eeeeeee!
-Sora, zi-mi o propozitie!
-Stefan cel Mare, pe un cal clare!
-Frate, zi-mi o propozitie!
-Surubele, tractorase!
Iese bula afara:
-Fetele ziceti-mi o propozitie!
-Sari tu prima!
Se duce bula a doua zi la scoala, iar profesoara il intreaba:
-Bula zi-mi o propozitie!
-Taci ca-ti dau cu tigaian cap!
-Bula, te duc la domn' director!
-Eeeeee!
-Bula cin' te crezi?
-Stefan cel Mare pe un cal calare!
-Bula, ce-ai in cap?
-Surubele, tractorase!
-Bula te-arunc pe geam!
-Sari tu primaaa!
Sper ca v-a placut!
Nu are nevoie de bancuri ca,sa-l scoti din pasa proasta,cred ca...,, iata plicul, iata concurentii, iata antrenorii... uite clasamentul,, l-ar face sa zambeasca
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
)
"Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!
Un tip se bronza nud, pe o plaja retrasă. La un moment dat, se apropie o fetiţă. Tipul îşi acoperă părţile intime cu ziarul pe care-l citea.
Fetiţa nu a scapat gestul şi îl întreabă:
– Ce-aţi acoperit acolo?
– Aaa, o pasăre …
Fetiţa pleacă. Tipul adoarme şi se trezeşte la spital, cu dureri groaznice.
-Ce mi s-a-ntâmplat?
-Nu ştim, dumneavoastră să ne spuneţi…
Spune el ce-şi aduce-aminte iar poliţia o găseşte pe fetiţă:
– Nu stii cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
– Lui … nimic! Eu m-am jucat cu pasarica lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gatul nesimţitei, i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib! asta imi place mult 2:Niste moldoveni la jocurile olimpice.
Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de apa.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:! Chizda matii!'
Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: 'Tu-s *** ma-ti
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: Chizda ma-tii!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a ma-tii ba!
La care moldovenii extaziati: Astia sunt! HAI ROMANIA! 3
etre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii! Petre"))))))))))))))))) mai am dar...
Examen la facultatea de medicina veterinara (entomologie) studentii trebuie sa recunoasca insectele dupa picioare.
intra bula,, eu imi bag picioru in examenul vostru"si iese, examinatorul nu isi aminteste numele lui si il cheama inapoi, bula baga piciorul pe usa si spune,, ghici cine ii"?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
