Bartos te suna posomorat. Ce banc ii spui ca sa-l scoti din pasa proasta?
Ordonare:
După relevanţă
I-l spun la telefon, ca bancul pe care i l-as spune nu e de pus pe site, sa-l citeasca toti minorii.
Răspunde
• Draga Maria,
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2010.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2010 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.
Multumesc anticipat.
Al tau Victor
Raspuns:
Draga Victor,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.
Deocamdata a lui Daniel,
Maria
Banc?
Ok,banc sa fie...
Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zambeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga capsuni in urechi?!?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra...
Răspunde 
La nevasta frizerului
Un tip intra in mare viteza in frizerie si intreaba:
- Citi mai sint in fata mea?
- 10, i se raspunde.
Pleaca si se intoarce dupa o jumatate de ora:
- Citi mai asteapta?
- 5.
Pleaca iarasi, se intoarce dupa alta jumatate de ora si intreaba:
- Citi au mai ramas?
- Inchid, spune frizerul.
- Nici o problema, ma intorc miine.
Si iese.
- Cine-i nebunul asta? Stie cineva de unde vine? intreaba frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale.
Nu are nevoie de bancuri ca,sa-l scoti din pasa proasta,cred ca...,, iata plicul, iata concurentii, iata antrenorii... uite clasamentul,, l-ar face sa zambeasca
In masina era fiul si tata si mergeau spre casa, la care copilul vede pe marginea soselei prostituate, copilul intreaba:
- tati, tati, ce-s cu doamnele alea?
tatal era rosu la fata...
-eeee... fiule...niste femei
-da, tati! stiu! dar de ce stau acolo?
- vand fericire fiule, fericire
Ajung cei doi acasa, fiul ia pusculita, o sparge, ia banii si se duce la una dintre vanzatoarele de fericire :
- Tanti, da si mie puina fericire de toti banii!
femeia toata rusinata, bine fiule, il duce acasa, si ii unge 3 felii de paine cu ciocolata
intre timp, parintii lui erau foarte suparati, disperati intr-un final ajunge baiatul acasa si il intreaba parintii... unde a fost...
-am fost la vanzatoarea de fericire,
taicasu era rosu la fata
- si ce ai facut fiule?
-eeeheee pe 2 le-am dat gata din prima si pe a3a am lins-o! 
))
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele. - un banc autohton care e posibil ori sa-l intristeze ori sa-l faca sa rada.
Medicul către pacient:
- Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
- Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă!
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a spus...
- Cum poti sa spui asa ceva,sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e,dar inainte de a pleca,in ziua respectiva, mi-a zis : " Gica, daca in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
"Stii bancul ala cu fraierul confuz?" Si ii inchid telefonul rapid.
Il spun pe ala cu lupii la oi:
Cica intr-o seara doi lupi se gandesc sa mearga la furat oi.
ciocanitoarea ii aude si merge si da de veste ciobanului care se pune la panda
Cand ajung lupii unul da sa intre in tarc iar ciobanu pufff un ciomag peste bot. Asta se intoarce catre celalat si ii spune intra tu primul ca pe mine ma pufneste rasul...
Un om avea un cal iar calul nu avea nimic impotriva.
-Nu va suparati, caut gara.
-Nu ma supar, caut-o.
-Mai Ioane, tu ma iubesti?
-Da tu ce crezi ca fac aici, flotari?!
-Bula, ce tia cazut la examen?
-Tabla in cap.
-Buna ziu, as putea intra in tren cu 120kg de dulceata?
-Nu domnule ce crezi ca e asta marfar?
Vezi dulceata, nu ai voie sa intri.
Ii inchid telefonul.
Bartos daca nu esti vesel esti demn de serbet si nu vrea sa-l impart 
Relax băi puță. Există în lumea asta oameni mai grași, penibili și neamuzanți decât tine.
Bine, asta nu te face cu nimic mai bun, dar nu ești nici ultimu' din cârd.
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme.
Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN!
Bancul urmator:
Vaca: Asa mic si deja ti-au crescut mustatile?
Motanul: Iar tu asa mare si tot vaca fara sutien ai ramas?
Se duce un tigan la preot pentru a se spovedi. Isi spune pacatele marunte pe care le avea apoi preotul intreaba ce are mai cu seama pe suflet. In momentul acela tiganul ii spune:
- Parinte, stii, eram intr-o seara cu nevasta, copii, parintii, toate pirandele acolo la o petrecere. M-am imbatat si la un moment dat m-am nimerit cu mama mea intr-o camera si am pacatuit cu ea.
- Fiule dar asta e pacat mare, e un pacat cumplit. Pentru ca Dumnezeu sa te ierte pentru acest pacat trebuie sa primesti o pedeapsa. Asa ca du-te in curtea bisericii, acolo la acel copac batran si gros! Ia acest briceag, aseaza-te la baza lui si incepe sa tai trunchiul cu briceagul. In momentul in care vei termina pacatul tau va fi vindecat.
Tiganul posomorat ia briceagul, se aseaza langa nucul batran si incepe sa scrijeleasca cate putin din ramura copacului.
Dupa cateva ceasuri apare preotul si-l intreaba:
-Fiule, cum merge treaba?
-Parinte, cred ca mai bine ar fi sa te duci si tu sa pacatuiesti cu maica-ta ca asa bine o-m da amandoi la juagar aici...
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
