Bartos te suna posomorat. Ce banc ii spui ca sa-l scoti din pasa proasta?
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc. Intr-o zi, sotia isi roaga sotul:
- Te rog, repara si tu lumina in bucatarie!
Plictisit, sotul ii raspunde.
- Da' ce, eu sunt electrician?!?
A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde:
- Da' ce, eu sunt instalator?!?
Dupa o luna de 'lucrari' refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia:
- Cine te-a ajutat?
- Vecinul!
- Contra cost?
- Ei, nu... Mi-a cerut in schimb fie sa-i cant, fie sa facem dragoste.
- Cum?! Si sper ca ai cantat! Nu?!
- Da' ce, eu sunt cantareata?!?
Sotia primeste un SMS de la sot.
"Am fost rapit de extraterestri... Fac
experiente pe mine... M-au stropit cu
parfum, m-au murdarit cu ruj, mi-au
zgariat spatele, mi-au luat banii...Mi-au
promis sa ma elibereze peste o ora!"
1. Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
2. Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
3. Un oltean vine la bar:
- Două sute de răchie, în două pahare.
Barmanul întreabă:
- De ce în două pahare, că eşti singur?
- Am un prieten plecat în Afganistan şi mi-a spus să beau şi pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel şi tot aşa se repetă povestirea până într-o zi când vine şi cere o sută de rachiu într-un pahar.
- Dar ce, Doamne fereşte s-a întâmplat, ţi-a murit prietenul?
- Ah, nu, m-am lăsat eu de băut.
Un şmecheras vrea să intre în vorbă cu două domnişoare drăguţe în parc:
- Vai ce frumoase sunteţi! Dar cum vă cheamă pe voi?
- Pe ea Adio şi pe mine Dispari!
Profesoara: Bula ce e patria?
Bula: Nu stiu.
Profesoara: Gheorghe ce e patria?
Gheorghe
atria e mama mea!
Profesoara:Bula acum sti ce e patria?
Bula: Patria e mama lui Gheorghe!
Profesoara:Nu, patria e si mama ta!
Bula: AAA deci eu sunt frate cu gheorghe?
Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Hawaii si ea vrea sa vina cu mine
Doi betivi ies dintr-o berarie:
- Ba, am uitat sa ma pis!
-Nu-i nimic de invat eu.
Pavel tu esti tare
Ridici lumea in picioare
La Romanii au talent
Tu esti excelent
Ma faci sa ma amuzez
Si sa ma distrez
Tu esti sexy tare
Ca si o floare.
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
Ce ai patit ma bartosi hai sa iti zic un banc sa nu mai fi asa de posomorat:
Un reporter afland de varsta inaintata a lui Badea Gheorghe, care tocmai implinise 120 de ani se hotaraste sa mearga la el sa-i ia un interviu din care sa afle secretul longevitatii sale. Ajunge reporterul la badea acasa si incepe:
Rep.:
- Bade, spuneti-ne si noua cum de ati reusit sa ajungeti la aceasta varsta fara prea mari probleme, inca sunteti in puteri, vad ca stati bine cu vederea si cu toate celelalte?
Badea:
- Pai, domnule draga, nu e nici un secret, stiti, eu fac pipi in fiecare dimineata.
Rep.:
- Pai, bine, majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineata, ce mai faceti dupa aia?
Badea:
- Domnule draga, dupa aia fac caca.
Rep.:
-?!? Pai, bine, multi dintre noi fac si treaba aia dar nu toti ajung la varsta dumneavoastra. Ce mai faceti dupa aia?
Badea:
- No, bine, daca tot vrei sa stii, dupa aia ma scol din pat!
Sexy Pavel Bartos 
sau...Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu, nu sunt din cartierul acesta. )
Veciinilor meii le place atat de mult muzica incat au chemat si politia sa o asculte! 
Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă:
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu, nu sunt din cartierul ăsta.
La un restaurant, un client întreabă ospătarul:
- Ai picioare de broască?
- Nu, aşa merg eu mai crăcănat. Altceva?
Venii bula suparat la scoala. doamna inv:
ce ai bula?
mi-a murit mama.
de ce?
a fos calcata de masina.
dar tata nu e aici?
si el a fost calcat.
dar bunica?
la fel.
dar bunicul?
tot la fel.
la imormantare vine inv.lui bula si o intreaba pe matusa lui:
unde e bula?
se plimba cu masina.
"Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!
Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!
Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un tip trece pe linga ei si o saluta pe ea, zimbind cu subinteles. Sotul observa:
- Cine era asta?!
- Eh, si tu acum, dragule, un membru al cercului meu intim...
Dupa ceva timp, o femeie frumoasa, venind din sens opus, il saluta pe el, plina de zimbete. Sotia, inrosindu-se de gelozie:
- Cine era aia?!?
- Eh, draga, un cerc al membrului meu intim.
Bulă, am fost la ghicitoare şi mi-a spus că nu mă mai iubeşti!
- De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să-ţi spun si eu! Gratis…
Pai...
cum stii daca o broasca testoasa e femela sau mascul?
o gadili pe burta si daca e bucuros e mascul, daca e bucuroasa e femela.
Merge Bula cu maica-sa si ii vine sa se usureze, iar mama lui ii spune ca nu se spune asa, ci se spune ca ii vine sa fluiere.
Noaptea, ii vine sa fluiere si ii spune tatalui sau.
Tatal sau spune ca acum nu are timp si chef dar maine o va face cu siguranta.
Bula tot insista, iar tatal, renuntand, i-a spus: Ok, atunci fluiera incet in urechea mea!
P.S. Tatal nu stia expresia cu fluieratul
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
