Bartos te suna posomorat. Ce banc ii spui ca sa-l scoti din pasa proasta?

CFR calatori anunta ca pe 24 decembrie la ora 15:00 pleaca ultimul tren pentru. cei care vor sa-si petreaca pastele in Brasov.

La un proces plictisitor, cind toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in cur!
- Afara!
- Nuuu! Aici, sa vada toata lumea!

Doi tantari pergeau pe-o motocicleta:
Primul:Mergea din ce in ce mai tare.
Al doilea:Ba frate opreste ma, opreste ma acum!
Primulece?
Al doilea:Stai ma ca mi-a intrat o musca in ochii.

Eu as spune:

-Razand de proprile greseli iti vei lungi viata...Razand de greselile nevasta-ti iti vei scurta viata.

Unul gen:

Profesoara catre Bula:
-Bula, pe maine ai de facut 4 propozitii.
Se duce Bula acasa:
-Mama, zi-mi o propozitie!
-Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
-Tata, zi-mi o propozitie!
-Eeeeeee!
-Sora, zi-mi o propozitie!
-Stefan cel Mare, pe un cal clare!
-Frate, zi-mi o propozitie!
-Surubele, tractorase!
Iese bula afara:
-Fetele ziceti-mi o propozitie!
-Sari tu prima!
Se duce bula a doua zi la scoala, iar profesoara il intreaba:
-Bula zi-mi o propozitie!
-Taci ca-ti dau cu tigaian cap!
-Bula, te duc la domn' director!
-Eeeeee!
-Bula cin' te crezi?
-Stefan cel Mare pe un cal calare!
-Bula, ce-ai in cap?
-Surubele, tractorase!
-Bula te-arunc pe geam!
-Sari tu primaaa!

Sper ca v-a placut!

Iesi Acas'

Sexy Pavel Bartos )

Bula si Strula merg la un bloc de 100 de etaje.Singura camera libera este la etajul 100. Urca pana la etajul 50 si Strula ii sune lui Bula:Bula, trebuie sa-ti zic ceva.Si bula raspunde:Imi spui cand ajungem sus. Urca pana la etajul 80, si Strula zice iar:Bula, trebuie sa-ti zic ceva.Si bula raspunde:Imi spui cand ajungem sus.Cand ajung la 100 Bula zice:Zi Strula ce ai de zis! Si Strula zice:am uitat cheile la parter.

Banc

Doua blonde discuta:
- Auzi fata. Mi-am luat o perie de WC.
-Da ma fata? Si cum e?
- Pai. era mai bine cu hartia igienica )

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un tânăr şi soţia lui se hotărăsc să apeleze la un consilier pentru a-şi salva căsnicia. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5…10…15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional câteva minute şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia rămâne mută într-un colţ. Consilierul se uită la soţ, care se uita şi el la ei, fără să-i vină a crede.
Consilierul îi spune:
- Soţia dumneavoastră are NEVOIE de asta de cel puţin de doua ori pe săptămână!
Soţul se scarpină în cap şi răspunde:
- Pot să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.

Nu stiu bancuri, i-as spune sa priveasca atent in jurul sau, sunt oameni nefericiti, viata e frumoasa si merita traita!

Ba,
iar te-ai apucat de baut

Un BMW X6 si un Lamborghini fac intrecere:
Soferul de la BMW:-Uitativa cum ne pisam pe un lamborghini!
Atinge BMW-ul 230km/h, cand se pomenesc ca trece Lamborghini pe langa ei:-Ia uitati-va cum s-a **** pisatu asta pe noi

Nu nu nu banc ii spun ca a castigat la loto

Don't worry, be happy! Drink Pepsi, be sexy!

O blonda ii trimite disperata un mesaj iubitului ei:iubi vezi ca tiai uitat telefonul la mine

A

Moș Crăciun intră intr-un magazin care vindea perdele.
El spune vânzătorul, "aș dori să cumper o pereche de perdele roz."
El i-a arătat mai multe modele, dar Mos Craciun se gândea ce să aleagă
În cele din urmă, el selectează un minunat print floral roz.
Vanzatorul l-a întrebat ce dimensiune avea nevoie.
Moș Crăciun răspunde, "Cincisprezece centimetri."
"Cincisprezece centimetri?", A întrebat vanzatorul. "Asta sună foarte mic, în ce cameră le puneți?"
Moș Crăciun îi spune că acestea nu sunt pentru o cameră, sunt pentru monitor de calculator.
Vânzătorul surprins răspunde, "Dar, domnule, calculatoarele nu au perdele!"
Mos Craciun spune, "Hellllooooooooo... Am Windows!"

Uite-aici, ia de-aici
Uite-aici, Ia de-aici
Si tot asa si tot asa

-Taticule de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
-Ai vazut tu femeie cu aceleasi haine in fiecare an.

E sexy Pavel Bartos!

Ion statea in pat
Deodata o striga pe maria
Marie fugi si i-ami si mie o bere
Maria ii spuse:Si cuvintele magice?
Ion:Hocus Pocus tu muiere marsi in fuga dupa bere!

Un şmecheras vrea să intre în vorbă cu două domnişoare drăguţe în parc:
- Vai ce frumoase sunteţi? Dar cum vă cheamă pe voi?
- Pe ea Adio şi pe mine Dispari!

- Iubitule, fiul nostru fura mereu bani din casa, nici nu stiu pe unde sa ii mai ascund de el. – Iubita mea, ascunde-i in cartea de matematica, pe aia nu o deschide niciodata

Nu-i zic un banc, ii zic o colinda, dar in varianta mea: Sculati gazde, nu dormiti, vremea e sa va besiti, sculati gazde nu dormiti, vremea e sa va besiti, casa sa vi-o demolati, hai leru-i ler, si masa s-o imburdati, hai leru-i ler si dupa bis bis bis!

Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Marie: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor… iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, las’ ca vaz acasa…
Marie: Ba’ du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in fund!

Ştii bancul cu iepuraşul în baie?
Nu
Nici eu, că era uşa închisă.

Sexy Pavel Bartos...

Sexy Pavel BArtos...