Bartos te suna posomorat. Ce banc ii spui ca sa-l scoti din pasa proasta?
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Copii ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:as dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinarsi ca am salvat multe vieti!
Maria:asi dorica toti sa spuna ca am fost o mama buna, o persoana buna, o bunica iubitoare.
-Dar tu Ioane ce ai dori sa auzi?
-"Priviti! Se misca! Se misca!" sau: Merg 3 baieti la un examen. Unul destept, unul moderat si unul prost.
Intra desteptul in scurt timp iese.Toti il intreaba cum a fost
-Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul iese este intrebat cum a fost
-Ca de la elev la profesor
Intra prostul iese este intrebat cum a fost
-Ca de la preot la preot.
-Cum asa?
-Pai cand el intreba eu imi faceam cruce si cand eu raspundeam el isi facea cruce. sau: Elevii unei clase au fot fotografiati iar diriga incearca sa ii faca sa cumepre pozele:
-Ganditi-va copii ce frumos va fi cand veti ajunge mari si va veti uita la ele spunand : "Uite-o pe Oana acum e avocat!" sau "Uite-l pe Mihai acum e doctor" din clasa se aude o voce "Uite-o pe diriga acum e moarta! 
)) sau : Am găsit și eu câteva.
- Taxi, cât îmi iei până la aeroport?
- 23€!
- Și dacă vine și fostul cu mine?
- Tot atât.
- Vezi, ți-am spus că nu valorezi nimic!
Un taran facea autostopul cu o vaca...
Pana la urma opreste cineva si il i-a in masina...
-Domne.da cu vaca ce faci?! spune cel cu masina
-Lasa domne ca merge ea singura dupa noi! spune taranu.
Cel cu masina se simtea prost sa mearga repede cu vaca in spate asa ca mergea destul de incet.
Cand se uita in spate vede vaca chiar in spatele lor! Atunci merge mai repede 40 km/ora...vaca tot in spatele lor, atunci el da si mai repede 60, 70, 80, 90 km/ora vaca tot in spatele lui, atunci se enerveaza el si da masina la 130, 140, 160...km/ora in spate vaca incepe sa scoata limba.
-Uite tarane, vaca ta a obosit sa se i-a dupa mine... Scoate limba.
-In ce directie scoate limba?
-Stanga!
-Aa..pai vezi ca vrea sa te depaseasca! )
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si
urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc…te maninc….te maninc!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!
- Scarpïna-te!
Nu inteleg bancul acesta. Mi-l poate explica cineva?
Răspunde
Ii spun mai multe bancuri:
Un bolnav se duce la doctor. Doctorul îl consultă şi îi spune:
- Ia aspirină de 2 ori pe zi.
- Şi asta mă va vindeca?
- Nu, dar vă va calma când vă va veni factura pentru această consultaţie.
Bulă ajunge acasă de la şcoală:
- Mamă, azi am luat 10 la istorie, geografie, fizică şi la matematică!
- Bravo! Cum aşa?
- Pai 4 la istorie, 1 la geografie, 3 la fizică şi 2 la matematică.
Rugaciunea unui dependent de internet:
"Tatal nostru,
Care esti pe internet,
Sfinteasca-se rooterele tale,
Vie fibra ta optica,
Faca-se conexiunea ta!
Si da-ne noua viteza,
Pe care o avem noaptea si ziua,
Si ne iarta noua conturile pirat,
Precum si noi iertam facturile providerilor,
Si nu ne duce pe noi spre flood
Si ne izbaveste de lag,
Alt F4.
Se trezeste Ion, intr-o dimineata buna, ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cand il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Neata, Gheo!
- 'Neata, Ioane!
- Ce faci, ma Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane, ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai, ma Gheo?
- Boala gre', ma Ioane!
- Da' ce boala ai, ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu, ma Gheo,... ma doare in fund de lemnele tale!
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit, mai?
- A murit bunicul, ma!
- Cum asa?
- Pai, sa vezi! L-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! A cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam! A alunecat si iar a cazut!
- Si-a murit bunicul!?!
- N-a murit, mai! A picat in copacul din curte!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! A fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! Ca s-a prins de burlan! Da' s-a desprins cu el, cu tot si a ajuns la etajul 2! Dar s-a rupt cu el si a picat, prin tavan, la etajul 1!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu, mai! S-a rostogolit, pe scari, pana la parter!
- Si a murit...
- N-a murit, mai! Da' l-am impuscat noi, ca ne darama casa!
Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.
Alinuta: - Buna ziua! spune ea, trista.
Profesoara: - Alinuta, te rog sa iesi si sa intri fericita!
Iese, apoi:
Alinuta: - Buna ziua! spune ea, aproape fericita.
Profesoara: - Nu auzi? Intra fericita!
Alinuta: -Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise, foarte fericita.
Profesoara: - Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuta, foarte fericita: - A murit mama!
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.
La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea biletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt biletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna sub fusta. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici eu.
Doi cowboy intr-un bar:
- Ma, vezi tu pe cowboy-ul ala, cu palarie maro?
- Care ma, ca toti au palarie maro?
- Ala cu vesta de piele!
- Care ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala cu manusi si cu doua pistoale!
- Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
Scoate acesta pistolu' si ii impusca pe toti cu exceptia unuia:
- Ala, ma!
- Da, ce-i cu el?
- Ala-i dusmanu meu de moarte...
1 rus, 1 american, 1 moldovean si 1 ardelean:
Rusul ia icre negre le intide pe paine si le arunca
Ceilalti spun: Ai innebunit?
Rusul:La noi sunt pe toate drumurile!
Americanul desface un pachet de KENT8 si trage un fum si le arunca.
Colegii: Esti nebun la cap?
Americanul: Nu stiti ca la noi sunt peste tot?
Moldoveanul il ia pe ardelean si-l arunca pe geam:zvrrrrrrrrr!
Ceilalti: Bai! Ai innebunit? Cum sa arunci omul pe geam?
Moldoveanu: Nu-i bai ca la noi sunt pe toate drumurile.
Un doctor de la spitalul de nebuni face rondul de seara. Intr-unul dintre saloane un pacient sta pe podea cu o bucata mare de lemn in brate. Nimic deosebit. Numai ca in camera mai era un individ atarnat de tavan cu capul in jos.
– Ce se petrece aici? intreaba doctorul.
– Dar tu nu vezi? pufneste cel de pe podea. Incerc sa sparg bucata asta de lemn exact pe jumatate.
– Dar ce-i cu ala atarnat de tavan? – Aaa, e cel mai bun prieten al meu, dar stiti, e cam tacanit, se crede bec. – Si daca e cel mai bun prieten al tau, nu crezi ca ar trebui sa-i spui sa se dea jos? S-ar putea accidenta foarte tare!
– Si eu ce fac? Lucrez pe intuneric?!
Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.
Razboi cu nemtii.
Bula se ascunde intr-o fantana.
Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
Neamtul: - E cineva acolo?
Bula: - E cineva acolo?
Neamtul: - Mai bine, ma duc in padurice!
Bula: - Mai bine, ma duc in padurice!
Neamtul: - Mai bine, arunc o grenada!
Bula: - Mai bine, te duci in padurice!
Bula si cu mamaia lui se duc la magazin El gaseste 1leu pe jos:
-Mamaie pot sa il iau?
-Nu, Bula, ce este pe jos pe jos ramane mai tarziu gaseste 5lei.
-Mamaie mamaie pot sa-i iau?
-Nu ma ca ce este pe jos pe jos ramane Apoi mamaisa cade in fantana -Bulaaaaaa scoateme de aici -Nu mamaie cei pe jos pe jos ramane.
Trece Bulisor pe langa un bloc in constructie si vede un muncitor cum cade de pe schela. Intr-un final apare si politia care il ia la intrebari pe Bula (fiind singurul martor):
- Copilas, ai vazut cum a cazut nenea?
- Da, am vazut!
- Si din ce cauza a cazut?
- Pai...a vorbit urat! - Si ce a spus?
- " Nu mai scutura schela"!
Raport al admiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
Trece Bulisor pe langa un bloc in constructie si vede un muncitor cum cade de pe schela. Intr-un final apare si politia care il ia la intrebari pe Bula (fiind singurul martor):
- Copilas, ai vazut cum a cazut nenea?
- Da, am vazut!
- Si din ce cauza a cazut?
- Pai...a vorbit urat! - Si ce a spus?
- " Nu mai scutura schela"!
Raport al admiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
- Cum poate fi oprit un tanc albanez?
- Trebuie impuscat cel care impinge tancul...
S-a inventat un robot care prinde hoti. In China a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul.
-Mihai! Trezeste-te! Auzi? Scartaie un soricel!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?
De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?
- Ca sa-l intoarca cu cheita.
- De ce au pierdut albanezii razboiul?
- Era arcasul bolnav!
La Natiunile Unite:
- Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
- Va dam un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dam pe amandoua.
Vineo frantuzoaica in Romania si se duce la o tiganca florareasa intreband-o: Parlhe vu france? la care tiganca: Nu avem fa franzele! Si frantuzoaica: O lala! Iar tiganda: Oala ma** nu a mea!
La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e randul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Bula isi cumpara masina dar pierde cheia si scrie un bilet pe masina SA NO FURATI NU ARE CHEI SI CASETOFON a doua zi bula gaseste raspuns pe spatele biletului PROSTULE CHEILE ERAU IN SPATELE MASINII SI CE DACA NU ARE CASETOFON CUMPAR EU UNU
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul"
Este un mut in avion si stuardeza intreaba ceati dori de mancare
iepuras cand coboram te *** pana iti sar capacele.Cum omori un strut? il speri cand e pe ciment
Il trimit sa isi ia o gogoasa glazurata ca nu! e mai buna decat orice banc)
Bula merge cu bunica sa intr-un parc. bula gaseste 10 euro pe jos:
-bunica, bunica, pot sa-l iau?
-nu bula, cei pe jos, pe jos ramane.
bula mai gaseste 200 de euro:
-bunica,bunica,pot sa-l iau?
-nu bula, ce-i pe jos, pe jos ramane.
bunica lu bula se impiedica si cade:
-bula, ajuta-ma sa ma ridic!
-nu bunic-o ce-i pe jos, pe jos ramane.
Doi tigani completau o integrama:
-Zimi un metal pretios?
-Haur!
-Nu merge, trebuie de 3 litere.
-Fer!
Tata il intreaba pe Bula :
Ce cadou ii dai lu maicata de ziua ei?
10 lei din poseta )))))))))
Pai raspunsul meu este:
Un baiat vroia sa scoata o fata in oras dar celalalt ii zice:
-Ma sa spui cv romantic legat de ea!
-Bine asa am sa fac,
Merg ei la un restaurant si fata vrea la baie merge si el la ea si striga tare
-TEAI CACAT?!
Nu e prea hilar dar totusi nu ai nevoie de glume u esti o persoana amuzanta trebuie sa vezi niste copii cu talente cum se distreaza pe scena si u zambesti asa ca nu ai de ce sa fi in pasa proasta SARBATORI FERICITE TUTUROR! HOHOHOH!
Bula la scoala, toti copii spun ce meserii au parinti lui.ii vine si randu lui bula
ce e tatal tau bula?
stomatolog agricol?
cum adica bula
adica pune dinti la grebla
Un tip gaseste pe strada o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
- Ce ma fac? Am primit banii... tipul e chiar dragut, as vrea si eu, o sa sting lumina, n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri.
- Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele.
- Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange.
- Am taiat-o cu lama! merge in baie, verifica aparatul de barbierit, intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
- AM MANCAT-O!
O epidemie de "Fuego" va lovi Romania in următoarea luna. Medicii au constatat in sângele celor infectați un număr foarte mare de globule-țe roșii impodobite cu o ghirlandă de ADN.
O da sexi Pavel Bartos 
Eu ia-si spune:
Bula in armata.
(Comandantul) - Bula, ce este patria?
(Bula) - Nu stiu.
(Comandantul) - Esti prost.Vasile ce este patria?
(Vasile) - Patria este mama mea.
(Comandantul) - Corect. Bula ce este patria?
(Bula) - Patria este mam lui Vasile.
(Comandantul) - Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
(Bula) - Inteles.
(Comandantul)- Ce ai inteles?
(Bula) - Ca sunt frate cu Vasile.
Bartos,,, stii cine? ii aducea si lui mos craciun? cadourii cind era mic si el ca doar a fost! si el mic cind-va!,, stii?,,, viorel lis.
Șeful spune un banc. Toți râd, cu excepția unuia. -Tu de ce nu râzi? -N-are rost. Eu mâine îmi dau demisia!
Nu e un banc, e mai mult o glumita cu Mos Craciun. :
I:Mos Craciun, ce-ai in sac?
Raspuns: Doua beri si un coniac.
I: Daca-ti spun o poezie, tu imi dai coniacul mie?
Iii spun un banc de feluul asta:
1 narcoman i-l intreaba altul!
-Spune-mi un animal care se incepe cu -broa- si se termina cu -sca-.
-Acela se gindeste si zice,, elefant"
-Du-te ouai ci u ai stiut
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
